• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прикол (список заголовков)
16:39 

Цифровые стихи

Попробуйте прочитать вслух!


Пушкин


17 30 48


140 10 01


126 138


140 3 501


Маяковский


2 46 38 1


116 14 20!


15 14 21


14 0 17


Есенин


14 126 14


132 17 43...


16 42 511


704 83


 


170! 16 39


514 700 142


612 349


17 114 02


Веселые:


2 15 42


42 15


37 08 5


20 20 20!


7 14 100 0


2 00 13


37 08 5


20 20 20!


Грустные:


511 16


5 20 337


712 19


2000047








@темы: интересно, прикол, стихи, юмор

15:25 

Миша-мишенька, медведь!


У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:


«Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!»












@темы: анекдот, настроение, прикол, улыбка, юмор

16:04 

Как отодрать соску?

 



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...







 








@темы: Яндекс, анекдот, дети, интернет, настроение, прикол, секс, улыбка, юмор

17:24 

И так неудобно, и так неудобно!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:



- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?


- Конечно, спрашивайте, молодой человек.


- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?


После некоторой паузы:


- Да, знаете, как-то не задумывался.


- Ну, извините, пожалуйста.


Разошлись.


Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:


- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!





Источник: http://www.anekdot.ru








@темы: анекдот, байки, настроение, прикол, улыбка, юмор

19:17 

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?


- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.


- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.


- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.


- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.


- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.


- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.


- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.


- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час


расстреливали бы на месте.


- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.


- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.


- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".


- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.


- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.


- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.


- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.


- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.


- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.





 







@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, прикол, юмор

23:32 

Трахается как богиня. Как это?

 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?


3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?


4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?


5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!


6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?


7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?


8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?


9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?


10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...


11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.


12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??


13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???


14. как лучше имитировать оргазм?


15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?


16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?


17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.


18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини…





19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?


20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.


21. как ваше мастурбируют люди?


22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?


23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!


24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))


25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??


26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?


27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?


28. можно считать онанизм за измену??


29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ


30. во скоко примерно нужно заняться сексом??


31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?


32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??


33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?


34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно


35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?


36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?


37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?


38. скоко презиков в большой пачке???


39. Я девственница. Очень хочу это исправить


40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??


41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??


42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???


43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!


44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит


45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?


46. из за чего зависит размер клитора???


47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет


48. после секса с новым человеком я все время болею...


49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.


50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?


51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.


52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?


53. А от минета могут быть глисты?


54.бесит что одна грудь меньше второй!!причем намного!!причем заметно!!аа..я в шоке..ну че она тормозит то?? хахах, стебайтесь дети мои.но вразумительный ответ все же услышать хочется


55.Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?)


56.в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц?


57.смысл беречь целку? все равно потеряешь...


58.Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать)))


59.Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке...Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности???


60.смогли бы вы стать проституткой?если нет, то почему?


61.Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..


62.привет! а вообще сексом заниматься кайфно?


63.Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???


64.Если парень работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)


65.частенько при половом акте бывает,что ток парень вошел в тебя и начинает стандартные движения как его член выскакивает сам обратно ) как этого избежать?какая лучше поза? и вообще кто что об этом думает?


66.Девушка обязана делать минет???


 Источник: http://blog.i.ua





 






@темы: анекдот, байки, дети, женщина, мужчина, отношения, прикол, секс, форум, юмор

23:24 

Ученье - свет


Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?


- ..мама!


- А маму кто?


- Её мама!


- ...это она конечно пиздит...








@темы: анекдот, байки, мат, прикол, юмор

23:42 

Какая девушка?


- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.


- Бедная девушка.


- Какая девушка?


- Ну которую вы позвали!


- Ааа.... да она не пришла.








@темы: байки, анекдот, женщина, мужчина, отношения, прикол, юмор

23:12 

Кто это к нам тут ползет!!!

 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


Психиатр:


- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.


Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.


Человек отрицательно машет головой.


- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...


Человек отрицательно машет головой.


- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??


- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!








@темы: windows, Интернет, анекдот, байки, компьютер, прикол, психология, юмор

00:11 

ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ

 ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!


С уважением, Юлия.


P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Не смогу.





Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.


С уважением, Юлия.


P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.


Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.


С уважением, Юлия.


P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия! Зайка, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!


С уважением, Юлия.


P.S. И конфеточек.


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/3611481/







@темы: байки, анекдот, женщина, мужчина, отношения, прикол, фото, юмор

20:20 

Мойша-дурачок

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:


- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?


- Посмотрите, она же больше, господин учитель!


После уроков учитель подошел к Мойше.


- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?


- Конечно понимаю, господин учитель.


- Так почему же ты выбираешь пять?


- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!









@темы: анекдот, байки, мудрость, прикол, притча, юмор

15:44 

Мужская кампания


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.


Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.


Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.


Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".


Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".





Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.


Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.


Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.


Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.


Насыпать в кастрюлю сахар.


Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.


Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.


Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.


Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.







@темы: анекдот, байки, дети, еда, женщина, котэ, любовь, мужчина, отношения, прикол, юмор

22:22 

Кто здесь?


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.


Я: здрасте, теть Свет!


Она: Ой, бля$ь, кто здесь!








@темы: анекдот, байки, прикол, скайп, юмор

22:58 

Вот в чем вопрос

23:16 

Был бы у меня паяльник...



Одно время репертуар для великого Аркадия Райкина поставляли три ленинградских сатирика, которые объединились под творческим псевдонимом «Настроевы» (подразумевалось – «нас трое»;). В один из вечеров, когда горячо обсуждался один из новых монологов настольная лампа, стоящая на столе у артиста замигала. Один из писателей с готовностью предложил: «Я починю! Аркадий Исакович, паяльник у вас в доме найдётся?» Райкин грустно поднял на него глаза и произнёс: «Кецелэ майнэ, был бы у меня паяльник, разве я занимался бы всей этой ерундой!»


Кецелэ майнэ (ивр.) – котик мой





Источник:  http://www.libo.ru/







@темы: Райкин, байки, анекдот, юмор, прикол

22:47 

Гравитация

ххх: Объясните мне, пожалуйста, на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.


ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?




Источник:  http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя - http://fotki.yandex.ru/search/гравитация/users/mirrhy-buch/view/279470?page=1&how=week&type=image







@темы: амфибии, анекдот, байки, гравитация, животные, земноводные, красота, лягушка, пейзаж, прикол, природа, фото, юмор

22:42 

В друзья!!!


ууу добавляется в друзья ххх


ххх: Здравствуй. Чем обязан?


ууу: ничем


ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. На$уя в друзья ломишься?









@темы: анекдот, байки, интернет, прикол, юмор

22:35 

Жена офицера


xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?


xxx: Не разговаривает уже два часа...





Источник:  http://bash.org.ru/


Фото из Интернета







@темы: анекдот, байки, прикол, юмор

23:46 

А детям забава

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?


- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?


Наступного дня.


- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?


- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.


- Ну і як?


- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…



 

Фото взято из личного альбома пользователя - www.photosight.ru/photos/4187843/







@темы: анекдот, байки, дети, женщина, мужчина, отношения, прикол, секс, фото, юмор

23:32 

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…


Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…


Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…


Я прилип к кровати.


У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!


Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!


Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.


Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!


Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!


Меня там учитель интеллектуально домогается!


Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!


Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…


Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!


А я и дома могу в туалете покурить.


Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!



Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?


Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!


Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!


Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!


Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..


А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.


Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!


У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...


Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!


Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...


Источник: http://libo.ru


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/4011826/






@темы: дети, байки, анекдот, отмазки, прикол, фото, школа, юмор

papyrus_net

главная