Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: женщина (список заголовков)
19:41 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ!

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему на форуме.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "

И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.


Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?


- Фр и брррр.


- А колпак шёлковый не нужен, бугага?


- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?


- А в чём мужу автора спать?


- Мой муж спит голый.


- И пахнет пОтом, да?


- Почему пОтом?


- Потому, гы.


- Доехали. Чмоке.


- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?


- Кто спит в пижаме, пахнет потом.


- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.


- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.


- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.


- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?


- Ба, вы что там, все голые ходите?


- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.


- Покажите фотку плесени.


- У меня нет цифровика.


- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.


- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.


- Когда фотки-то будут?


- Завтра.


- Ждём. Подписался на топик.


- Вы мужчина?


- Мужчина, а у вас есть пижама?


- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.


- Почему? Сканер сломался?


- Муж ушёл, бугага?


- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.


- Буэ, вы съели плесень?


- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.


- Дайте фотку чека.


- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и
отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме –
он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.


- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они
сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды,
худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу
Ивановичу»


- Дайте фотку печки.


- Вот идиот.


- А кто такой Карл Иванович?


- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.


- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?


- А что там с пижамой?


- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.


- А у меня наоборот.


- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.


- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.


- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.


- А что у тебя на завтрак?


- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.


- Дикси – нормальный магазин.


- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».


- Бугага, 20 тысяч, бугага.


- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!


- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.


- Дайте фотки магнитиков.


- У нас на завтрак овсяный вэллинг.


- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.


- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?


- А что это за коляска?


- Да, что это за коляска? Почему на глаза?


- Я что-то такое слышала.


- Джейн что ли?


- И ничего Джейн и не на глаза.


- Тогда Тевтония.


- Похоже на Тевтонию.


- В жопу Тевтонию.


- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный
рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей
вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно
осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания
детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к.
Ребеноквыпал из коляски.


ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб.
талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза,
глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик,
глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.


- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.


- Может быть имеется в виду москитная сетка?


- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?


- А что такое Ггль?


- Гугль, дура.


- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я
сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне,
воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой
форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да
что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло
домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в
глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не
видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!


- О, боже, какой надрыв.


- Слава богу, её теперь месяц не будет.


- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.


- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.


- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц
никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето,
хочется красоты.


- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.


- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.


- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.


- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.


- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?


- Гыгыгы.


- Плюсодын.


- Ойнимагу.


- Бугага.


- Бугага.


- Жжоте.


- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.


- А у нас ещё нет.


- А вы в каком районе живёте?


- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.


- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?


- В аварийку.


- Не оффтопьте, девочки.


- Подскажите телефон аварийки.


- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.


- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?


- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.


- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.


- Если он козлопопик, зачем ему жена?


- Для маскировки.


- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.


- Точно.


- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.


- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.


- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


 


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:


ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


 


Источник: http://ledikapriz.ru


Фото: http://images.yandex.ru

 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, совет, форум, юмор

18:43 

Я ее люблю, но....

прикол
...У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... (Андрей, Москва)



 ...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше нее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... (Кирилл, Екатеринбург)



 ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)



 ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... (Паша, Питер)



...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов)





...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Коля, Киев)



 ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)



 ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск)



 ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... (Олег, Москва)



 ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... (Виктор, Ялта)



 ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... (Андрей, Казань)



...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)



 ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... (Алексей, Киев)



 ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)



 ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... (Вова, Екатеринбург)



 ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... (Николай, Москва)



 ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... (Денис, Одесса)



 ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... (Евгений, Харьков)



 ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... (Сергей, Москва)



 ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... (Петр, Москва)



 ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... (Жора, Новопупырловка)


 


Источник: http://copypast.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2974466/






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, форум, фото, юмор

17:52 

Дневник мужа худеющей женщины

День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.




День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


Прикол))


Источник: http://www.ocha.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2491346/






@темы: анекдот, байки, брак, дневник, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, фото, юмор

17:18 

Форум подростков

Встречаться или нет?



Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? (Лена)



Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.



Зачем усложнять жизнь



Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... (Виталик)



Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!





Он хочет взрослых отношений



Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. (Оля)



Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!



Как понравиться кавалеру?



Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? (Таня)



Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.



Смогу ли я стать моделью?



Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! (Арина)



Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.



Что мне делать с такой подругой?



У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... (Лена)



Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?



Я боюсь своего парня



У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. (Кристина)



Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!



Мама нас застукала



Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? (Люба)



Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.



Мои тайны раскрыты



Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться, но не знаю как. (Ольга)



Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.



Волосы и там и тут



У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. (Алиса)



Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.



А вдруг мне будет больно?



У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? (Наташа)



Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.



Уютная кабинка



Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже! (Залина)



Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...



Я знала, что он меня бросит



Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? (Катя)



Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть";): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.



Не повредят ли мне танцы?



Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? (Ирина)



Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?



Мне не нравится мой живот



У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? (Маша)



Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы. (Прикол!)


Источник: http://www.tramadola.net


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, секс, совет, форум, юмор

16:50 

Совместные поиски

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?





dobryak: После окончания детсада.



Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!



Jitey: А сколько парню лет...? Может он не знает, что это такое? ))))



meger: Может он его не там ищет?



Белая Рысь: Колготки снять не пробовали?



Вольф: Может ты мальчик?



Mr.Temtaion: Тоже хочецца поглумицца, но не буду…



1. почитай внимательно статьи о клиторе, где, как и почему (пользуй поиск)



2. мальчика своего в отставку без выходного пособия.



Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чушь.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!



Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!



зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти



ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала, не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного…



зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!!



Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.



Кстати, я знаю, что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.



Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.



Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!



Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке, где искать следует.



Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем, что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?



Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.



Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В-третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!



А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?



Белая Рысь: лучше пластилиновый



Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы, что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно, после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню, сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будет такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то, что 11Б, весь район завидовать будет!!!



sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говоришь! Ну да, а тогда у парней тоже члены после лишения девственности отрастают...........короче спасибо, что посмешили!


Источник: http://galaganov.promodj.ru


Фото: http://images.yandex.ru







@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, секс, совет, форум, юмор

18:11 

"Чистка мозга"

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? (Испужанна)



Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... (Лицеистка)



Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную) (Очароватка)



Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! (Just Mary)



А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! (Красотуша)



Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! (Фспышка)



Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! (Кудряшка Ссю)



Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? (Медуза Гормона)





Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? (Puzanna)



Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? (Фэтима)



Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки? (Shopping Blue)



Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? (Ambrozina)



Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! (Ефросиняя)



Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? (Pussy Face)



На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки? (Свецкая Львитса)



Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? (Себорритка)



Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? (Манька Сублимация)



Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки -это чудо! (Стаканида)



Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? (Пушистик)


 


Источник: http://eku.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/3897751/






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, совет, форум, фото, юмор

16:06 

Кто здесь пукнул?

Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? (Глафира)

А я со своим тоже не пержу. И не какаю, если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: «Ага, я тебя раскусил, ты какала!» Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх… (нормалёк)

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! (Катюха)

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;) (Anonymous)

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал). И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было :)))))) (Anonymous)

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу, забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “Ну вот, теперь мы настоящие муж и жена!” (ПУ-У-У-УК!)

Это еще что, один раз мой молодой муж, отпахав у любимой тещи на картошке, вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело, и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Еле еле, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. (Устал от секса)


Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему, видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “Принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на этот счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам всем в любви! (ПУ-У-У-УК!)

А у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! (ПУ-У-У-УК!)

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, ничего не подозревая, и тут эта Аня выдает: “Ой, наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх (в позу “березки”) и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! (Птичка)


Ой, девчонки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдно было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась, не знаю, но в процессе тужения я такую тираду выдала, что сама просто ох…ла (извините, но по- другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю,  наверное, он проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я как рак покраснела. Говорю: ”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем ни бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого *ера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каканье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром натощак, лучше за полчаса до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать. (Anonymous)

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут! (и такое случается!)

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в *изду”. Правда, так и сказал. (Anonymous)

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас потерять потенциал, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучше пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет. (Anonymous)

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: «Это, говорит, цветет акация!» (Abiboz)

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. (Розовый фламинго)

 ;)Привет всем! Замечательная тема! Я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами, в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! Это ведь вредно, и еще всякие там супы быстрого приготовления!… А вообще, тема очень хорошая! И смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится, вы не заметили?). (псю-псю)

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! (Maribu)

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару - отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся. (Полный Птенец)

В Германии все, по-моему, пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно. (Ирина)

У китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив. (Anonymous)

А мне подруга рассказывала, что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют. 10 лет уже живут. (Падонак)

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. (псю-псю)

Подарила своей подруге трусы как-то я – симпатичные… Поехали с ней отдыхать в Крым…лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах…слышу сначала залп…такой ), думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате, в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха… Бывает… (Anonymous)


А я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! (VEGETA)

Ну, вы, блин, даете! На самом деле ничего в этом такого нет. Ну, пукнула и пукнула-не обосралась же? Я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. Был трезв…. так потом нормально все было. Никаких проблем. Может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? (П-У-У-У-У-УК!)

Ну, вы даете! Каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! Есть же исследования, читать надо! В организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. Если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. Так что, кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!! (П-У-У-У-У-УК!)




А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужичка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну, вообщем, поел он и как говорится, засадил ей по самый небалуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем ни бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать! (и такое, блин, бывает)

И-хи-хи-хи! А мне подруга Оля рассказывала вот такой случай! Она с подругой Ирой ехала в электричке и Ира приметила себе парня, стоящего недалеко от них! Тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! Речь о знакомстве, конечно же, отпала! Но зато внимание парня она привлекла! (Anonymous)

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. (Алтухов Денис)


Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! (Anonymous)

Приходит парниша музыкальную школу.

 -Хорошо, давайте посмотрим, на что вы способны, проверим ваш слух…

 - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было…

 - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?

 - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение.

 - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.

 Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.

 - А что, и Баха можете?

 - Могу.

 - А Моцарта?

 - Дайте ноты.

 Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.

 - Нет, Моцарта не могу.

 - Почему?


 - Да тут в двух местах усраться можно.

^..^

У меня жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите, как быть? Может пусть как есть, без дезодоранта? (Anonymous)

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: ”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) (Anonymous)


Читали с женой. ржалинемагли. заверните. (бздилофониха)

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы… (Anonymous)

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. (Anonymous)

Не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтоб те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: ”Ё-моё! кто так ДАЛ??!!!” Парень, который платил кричит в ответ: «Это я так дал, за себя и за девушку!» (пуля)

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! (Anonymous)

Ой, мама дорогая  утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то, что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. (Боцман)


Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит...заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.


Источник: http://muhom.org


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, форум, юмор

16:16 

Актуальное устройство

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":


...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...


ххх: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная.




Источник: http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя: http://www.photosight.ru/photos/4158977/






@темы: Интернет, анекдот, байки, женщина, любовь, мужчина, отношения, поцелуй, приколы, семья, устройство, фото, юмор

16:11 

Кузня!!!

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне!


Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг


Дарья: АААААА


Дарья: я знала!!!!!!!!


Светлана: что? (


Светлана: что я вешу больше 45 кг? (


Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!





Источник: http://bash.org.ru/


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, отношенияия, приколы, разгвор, юмор

16:10 

Кузня!!!

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне!


Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг


Дарья: АААААА


Дарья: я знала!!!!!!!!


Светлана: что? (


Светлана: что я вешу больше 45 кг? (


Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!





Источник: http://bash.org.ru/


Фото: http://images.yandex.ru








@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, отношенияия, приколы, разгвор, юмор

19:51 

...про*****кааа....

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?


Папа: Боже! где ты слышала это слово?


Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.


Папа: Что?!


Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.


Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!


Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.


Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.


Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.


Дочка: Как это - себя?


Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.


Дочка: Для чего?


Папа: Чтобы спать.


Дочка: Спать?


Папа: Да, в одной кроватке.


Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?


Папа: Ты с ума сошла!


Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?


Папа: За какие деньги?!


Дочка: За твою зарплату.


Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...


Дочка: Как и с дядей Федей?


Папа: Что? С каким еще дядей Федей?


Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.


Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).


Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...



Источник: http://www.porjati.ru


Фото: http://images.yandex.ru




@темы: байки, анекдот, брак, дети, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, юмор

19:51 

...про*****кааа....

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?


Папа: Боже! где ты слышала это слово?


Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.


Папа: Что?!


Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.


Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!


Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.


Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.


Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.


Дочка: Как это - себя?


Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.


Дочка: Для чего?


Папа: Чтобы спать.


Дочка: Спать?


Папа: Да, в одной кроватке.


Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?


Папа: Ты с ума сошла!


Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?


Папа: За какие деньги?!


Дочка: За твою зарплату.


Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...


Дочка: Как и с дядей Федей?


Папа: Что? С каким еще дядей Федей?


Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.


Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).


Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...



Источник: http://www.porjati.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, брак, дети, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, юмор

17:30 

Уборка квартиры интуитами

Два интуита – Есенин и Гексли -  в процессе уборки комнаты задались вопросом – сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.


Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.


Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.


Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.


Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.


Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.


Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.


Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.


И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать, наконец настоящую уборку!




Источник: http://www.humo.ru (Авторы – trelawney_ и han_solo_fett)


Фото взято из личного альбома пользователя GOYDIN Anton - http://www.photosight.ru/photos/3884556/






@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, уборка, фото, юмор

17:04 

Совет девушкам

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))



Источник: http://www.anekdot.ru


Фото взято из личного альбома пользователя Andersn - http://www.photosight.ru/photos/4016305/




@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, приколы, совет, фото, юмор

00:21 

Оливковая луна


 



А там, где рассветы гуще,


Где линия сна видна,


Растёт в поднебесных кущах


Оливковая луна.


 


А рядом - растут маслины


Созвездий , что ткут восход,


И смотрит , смеясь, Афина,


Срывая небесный плод,


 


Как мы тишину срываем,


Пытаясь сквозь ночь смотреть,


Как спят на небесных сваях


Надежда, любовь и смерть.


 


Как жизнь по земле крадётся


Осенним слепым дождём,


И падает совесть солнца


В закатный горящий дом,


 


Как строятся в небе звёзды,


И гнёзда в сердцах зарниц,


Как селятся люди в гнёздах


В обличие райских птиц.


 


Как тонут в листве мгновенья,


И падают, с туч сойдя,


Оливковые сомненья


Оливкового дождя.


 


Как в облачной круговерти


Начнётся любовь с нуля,


И станет шутить с бессмертьем


Оливковая земля,


 


Где в облаке дней счастливых,


На молнии гнева скуп,


 Ты дерзко сорвёшь оливы


С моих удивлённых губ.




Фото и стихи взяты из личного альбома пользователя Ольги Олгерт - http://fotki.yandex.ru/users/olgert2/view/307034/?page=15







@темы: женщина, красиво, мужчина, олива, отношения, поэзия, стихи, фото

23:33 

Женские недостатки

В продолжение поста про мужские недостатки - подборка ответов про женские недостатки с точки зрения самих женщин.


Ответы:



* Я когда сплю, люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. Только в таком "коконе" и засыпаю. По-другому неуютно)

* У меня есть очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.



* А я, если в душ перед сном не схожу, то не могу спать. Даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!



* А я в носу ковыряться люблю…



* Ногти грызу. Причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.



* Я в душе очень громко ПОЮ! Один раз младший брат, сидя под дверью, записал на диктофон, я чуть не .... от страха! Как будто я там не моюсь, а кошек душу.



* Громко смеюсь. Поэтому всё время серьезная )). Если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

* Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. Все время приходится в штанах ходить!

* Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

* Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. В любой ситуации. Уже дооолгое время. Ну никак не могу избавиться.



* А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

* Я люблю пукнуть в толпе, в очереди, например, потом отойти в сторонку и наблюдать! ХАХАХА! Как же это комично!

* Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть, все от сладости во рту слипается. Уж не знаю, что с этим делать, не могу отказаться.

* Я по утрам завязываю мужу шнурки, он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит, кричит мне что он готов, я просыпаюсь, иду, завязываю ему шнурки, он целует меня в макушку и уходит на работу. Вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю.

* Я во сне всегда держусь за член мужа, по-другому просто не умею засыпать, и без него тоже не засыпаю. Ложимся в кровать, я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю. Утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. Муж сначала пугался, сейчас уже привык.

* Люблю у мужа прыщи выдавливать.

* Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет, а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать";))), а заодно и полистать книжки)

* Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. Оставлю только маленький кусочек, жопку прикрыть. А еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. У стены - в стену впечатаю, с краю - на пол уроню. В деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему деться. Будить бесполезно, утихомирюсь на время.

* Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. Один раз, помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил, когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

* Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю.

* А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. Один раз в метро еду, сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. Поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! Я даже смутилась, и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

* Я люблю свои трусы нюхать)

* А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе (например, ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить. А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю  + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вообще уснуть не получится тогда. Мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну, куда деться от этого - не знаю........

* Я если смотрю что-то прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! Мой первое время шарахался (из душа выбегал или с другой комнаты несся) Как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать?! Было неудобно, но потом привыкли и он, и я.

* У меня тоже привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю, особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет не выношу прямо тошнит до рвоты...

* А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс))) И сразу же моюсь после этого. Дурацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.



* А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка.

* А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявления и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу, куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему. 

* А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая))))

* Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

* Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает: "Нет". Я возмущаюсь, обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, ладно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!!

* А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

* Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха (не дома)...в носу все ковыряют - я не исключение...

* Чешу жопу, когда никто не видит)

* А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. Нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить (я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. В общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась (папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы ( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. Вот такая вот я.

* А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

* А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

* А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

* Забываю свои прокладки на каждый день в ванне.

* Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

* Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь.

* С МЧ произошел казус… Он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула…очень громко…как многие здесь описывают, аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))…и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

* Однажды на работе пошла в туалет, выхожу оттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

* Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю, если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

* Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

* 1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого каления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ.

* Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

* У меня дома есть 2 кружки, и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю, когда домашние пользуются этими кружками.

* Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю??? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

* Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

* А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!!! Писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!! Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне, почему это считается гадким? Какать тоже предпочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхаю прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку. Ем серу из ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом. Ну и соовсем невинная привычка… ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

* А я никогда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

* А мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта, но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... Если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждый день. Если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах… и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю один ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро-пребыстро, не оглядываясь, через 2 ступеньки (сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))

* Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли…

* Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет))) Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался. Еще люблю теребить губы (и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "Хватит меня парить". Когда вылезаю из ванны, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой)


 



 

Источник:
forum.megatula.ru/viewtopic.php?t=2594&sid=ee0e...



Фото взято из личного альбома пользователя -
www.photosight.ru/photos/3701130/





@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, фото, юмор

23:46 

А детям забава

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?


- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?


Наступного дня.


- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?


- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.


- Ну і як?


- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…



 

Фото взято из личного альбома пользователя - www.photosight.ru/photos/4187843/







@темы: анекдот, байки, дети, женщина, мужчина, отношения, прикол, секс, фото, юмор

15:44 

Мужская кампания


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.


Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.


Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.


Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".


Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".





Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.


Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.


Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.


Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.


Насыпать в кастрюлю сахар.


Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.


Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.


Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.


Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.







@темы: анекдот, байки, дети, еда, женщина, котэ, любовь, мужчина, отношения, прикол, юмор

00:11 

ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ

 ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!


С уважением, Юлия.


P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Не смогу.





Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.


С уважением, Юлия.


P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.


Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.


С уважением, Юлия.


P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия! Зайка, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!


С уважением, Юлия.


P.S. И конфеточек.


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/3611481/







@темы: байки, анекдот, женщина, мужчина, отношения, прикол, фото, юмор

23:42 

Какая девушка?


- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.


- Бедная девушка.


- Какая девушка?


- Ну которую вы позвали!


- Ааа.... да она не пришла.








@темы: байки, анекдот, женщина, мужчина, отношения, прикол, юмор

papyrus_net

главная