• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прикол (список заголовков)
16:47 

Статьи из моего ЖЖ




Kак надо вести себя на форуме http://j.mp/jTHXRE



ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ! http://j.mp/mFgtYi



ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ http://j.mp/kRj3Tx



"ебята, уибнитесь" http://j.mp/lhZc9J



Выдувание сопли http://j.mp/j18n0Q



Веселая жопа http://j.mp/iGaBcJ



Эффективная медицина http://j.mp/jx77pa



Продвинутый президент http://j.mp/jpddaW



Компо-стори http://j.mp/kW12go



Как нравиться http://j.mp/m8e65s



надо сохранить, памяткой будет http://j.mp/jchMUN



Здесь я! http://j.mp/kW3WVW



Запрещенные сувениры, или Что нельзя вывозить из разных стран http://j.mp/imuK0N



Никогда не привыкну http://j.mp/l0xQ74



Глаза хоть видно? http://j.mp/mQcIvo



Кто Вы? http://j.mp/miVNPS



Блондинка Танечка! http://j.mp/mrleHo



Рассылка спама …, или “Кто к нам со спамом придет..." http://j.mp/mgZSiU



Хотите разыграть коллегу? http://j.mp/lTiluI



ТОП секс-цитат http://j.mp/jnGHmC



Лесбийский чат http://j.mp/jU7jr7



Беби Борн не хочет какать! http://j.mp/joHfWq



Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах http://j.mp/mRnWDJ



О чем думали пионеры http://j.mp/mSYeNk



Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства http://j.mp/kPY71N



Извините, что побеспокоила http://j.mp/lC0qR1



Вредные советы http://j.mp/kK3nGU



КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) http://j.mp/jGH26b



Что такое Internet? http://j.mp/lkn1gd



Агитплакаты http://j.mp/llrcoI



Хочу работать интернетом) http://j.mp/lzFvyM



Оказывается в Африке тоже маки цветут! http://j.mp/jOVRto



Забавные факты о женщинах http://j.mp/jgm2l7



Может это любовь? http://j.mp/mjhIfo



Ориджины http://j.mp/mIHbVu



Месть http://j.mp/jCLwCG



Если бы программисты строили дома... http://j.mp/lPROXv



Как удовлетворить женщину http://j.mp/jjrT3X



Вредные советы, или Как питаться правильно http://j.mp/jeiqBR



Устами младенца про любовь http://j.mp/kBXwtX



Понятно... http://j.mp/mujMK9



Потеют ли пингвины? http://j.mp/mQgbk2



"Скупляться" http://j.mp/koirW1



История одного похудения http://j.mp/ilkz9N



Тещины советы, или Как не сделать ребенка идиотом http://j.mp/kdRHTD



Вся правда о женщинах http://j.mp/mH5CiH





@темы: юмор, фото, советы, семья, секс, прикол, отношения, мужчина, любовь, женщина, дети, видео, брак, байки, анекдот

19:27 

Здесь я!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Источник:
http://www.anekdot.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4219068/

VK.Widgets.Like("vk_like_1", {type: "mini", pageUrl: "papyrus-net.livejournal.com/48038.html"});



@темы: humor, анекдот, байки, прикол, юмор

17:42 

Как нравиться

ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.



Источник: http://bash.org.ru/



Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/1727422/


VK.Widgets.Like("vk_like_2", {type: "mini", pageUrl: "papyrus-net.livejournal.com/47401.html"});



@темы: юмор, прикол, байки, анекдот, humor

16:20 

Компо-стори

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
 И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? 
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!


Источник: http://fishki.net


Фото: http://images.yandex.ru


VK.Widgets.Like("vk_like_3", {type: "mini", pageUrl: "papyrus-net.livejournal.com/47355.html"});



@темы: юмор, прикол, байки, анекдот, Интернет, windows, humor

22:38 

Продвинутый президент

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.



Источник: http://www.anekdot.ru



Фото: http://images.yandex.ru








@темы: Медведев, анекдот, байки, прикол, юмор

22:01 

Эффективная медицина

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.



@темы: анекдот, байки, прикол, юмор

20:56 

Веселая жопа

Ivashka: фоткала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа )))



Источник: http://bash.org.ru/



Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4114608/




@темы: humor, анекдот, байки, балет, прикол, фото, юмор

17:29 

Выдувание сопли

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из  носа!


- Ты серьезно??


- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.


- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?




@темы: humor, анекдот, байки, дети, прикол, совет, юмор

17:15 

"ебята, уибнитесь"

 
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

Источник: http://www.anekdot.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2083396/




@темы: humor, анекдот, байки, прикол, улыбка, фото, юмор

17:39 

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ

Из  онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог". Просто перлы! Орфография соблюдена.  

* "возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет


* "Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет
 
 

* "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из писюка в процессе полового акта и потом ушла куда-то, 

потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

* "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

* "как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

* "Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощнойдиеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне  посоветуете?" Лена, 15 лет


* "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо  сделать?" Любовь, 27 лет 


* "Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет


* "Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет



* "Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

* "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет


* "Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет
 
 




*  "Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет


*  "Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня  никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз  передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

* "Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных  еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что  это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет


* "Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию  миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

* "Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие  могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет


* Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый  половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

* "У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты 

 отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

 * У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу?  может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах? Спасибо," василий, 42 лет

* Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет.  еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что  это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

 * "как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет"  сабина1952, 52 лет

* "Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите  мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет


* здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные  никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все  нормально! Помогите!!" юлия20, 20 лет

* "Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью,  или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

* я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

* здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация  началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь  контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет


* Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и  какие рекомендации?" Роман, 19 лет


* Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт  покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один  презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка  месячеых на несколько дней от нервов?  и ещё...я слышала, что оборт  сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте  мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 ле

* "мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала  оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня  напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом.  Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об  отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень  много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о

аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет


* Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем  тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы  мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

* Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо."  Dascha, 20 лет

* здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим  парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врачувидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость  была порвона полвым писюком,или можно будет сказать что я порвала  тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

* Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

* Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового писюка, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет


* Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей  возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы  пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во  время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая   приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15  ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после  
 
 этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный  результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за   ответ." Мастер, 16 лет


* Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В  разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого  раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным  путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего  нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть  обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

* "Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* "Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его писюк находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

* "У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* "Веду половой образ жизни с 17 лет"

* "Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

* "... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью  прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.  Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"
* "Приняла участие в незащищенном половом акте"

* "Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там  оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
* "А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

* "Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* "Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* "У моей жены по тесту две палки"

* "Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё  происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"
* "Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

* "Как увеличеть писюк в домашних условиях?" Кирилл

* "можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

* "У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвир

* "Добрый вечер. на писюке появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей
* "здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

* "Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара

* "Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как  можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи
* "Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга

* "Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей
* "Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое  время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно  пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет.  Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет
* "Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у  меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина
* "Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля

* "При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня

* "СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
* "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением  вашего ответа!" Кирилл
* "скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения
* "если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

* "И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "писюк толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля


* "Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )"

 


Источник: http://www.ocha.ru
Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4227249/


@темы: отношения, мужчина, любовь, женщина, брак, байки, анекдот, humor, прикол, секс, семья, совет, форум, фото, юмор

19:41 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ!

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему на форуме.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "

И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.


Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?


- Фр и брррр.


- А колпак шёлковый не нужен, бугага?


- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?


- А в чём мужу автора спать?


- Мой муж спит голый.


- И пахнет пОтом, да?


- Почему пОтом?


- Потому, гы.


- Доехали. Чмоке.


- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?


- Кто спит в пижаме, пахнет потом.


- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.


- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.


- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.


- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?


- Ба, вы что там, все голые ходите?


- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.


- Покажите фотку плесени.


- У меня нет цифровика.


- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.


- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.


- Когда фотки-то будут?


- Завтра.


- Ждём. Подписался на топик.


- Вы мужчина?


- Мужчина, а у вас есть пижама?


- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.


- Почему? Сканер сломался?


- Муж ушёл, бугага?


- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.


- Буэ, вы съели плесень?


- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.


- Дайте фотку чека.


- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и
отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме –
он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.


- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они
сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды,
худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу
Ивановичу»


- Дайте фотку печки.


- Вот идиот.


- А кто такой Карл Иванович?


- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.


- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?


- А что там с пижамой?


- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.


- А у меня наоборот.


- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.


- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.


- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.


- А что у тебя на завтрак?


- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.


- Дикси – нормальный магазин.


- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».


- Бугага, 20 тысяч, бугага.


- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!


- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.


- Дайте фотки магнитиков.


- У нас на завтрак овсяный вэллинг.


- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.


- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?


- А что это за коляска?


- Да, что это за коляска? Почему на глаза?


- Я что-то такое слышала.


- Джейн что ли?


- И ничего Джейн и не на глаза.


- Тогда Тевтония.


- Похоже на Тевтонию.


- В жопу Тевтонию.


- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный
рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей
вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно
осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания
детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к.
Ребеноквыпал из коляски.


ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб.
талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза,
глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик,
глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.


- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.


- Может быть имеется в виду москитная сетка?


- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?


- А что такое Ггль?


- Гугль, дура.


- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я
сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне,
воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой
форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да
что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло
домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в
глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не
видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!


- О, боже, какой надрыв.


- Слава богу, её теперь месяц не будет.


- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.


- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.


- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц
никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето,
хочется красоты.


- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.


- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.


- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.


- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.


- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?


- Гыгыгы.


- Плюсодын.


- Ойнимагу.


- Бугага.


- Бугага.


- Жжоте.


- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.


- А у нас ещё нет.


- А вы в каком районе живёте?


- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.


- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?


- В аварийку.


- Не оффтопьте, девочки.


- Подскажите телефон аварийки.


- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.


- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?


- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.


- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.


- Если он козлопопик, зачем ему жена?


- Для маскировки.


- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.


- Точно.


- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.


- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.


- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


 


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:


ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


 


Источник: http://ledikapriz.ru


Фото: http://images.yandex.ru

 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, совет, форум, юмор

16:28 

Kак надо вести себя на форуме

Kак не надо вести себя на форуме





1. При регистрации введите себе интересное
имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все
поймут, что вы - человек оригинальный.



2.
Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.





3. На
многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать
себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по
такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще
лучше "Ага" или "Гы";)





4.
Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение:
разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его
быстро написать вы уже узнали из пункта 3





5.
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите
собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к
другой теме.





6. Для
того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее
название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.






7.
Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на
форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.





8.
Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с
других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них
попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.





9.
Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело
используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме
привлекает внимание и выбивается среди общей серости.





10.
Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет
из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3,
(только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?";)





11.
Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После
этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11
правил.





12.
заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.





13.
хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название!
"Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или
"У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14.
Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли
Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую
грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.









15.
Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно
займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и
телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер
зарплаты и объем бедер.





 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, прикол, совет, форум, юмор

00:37 

Открыть бы мне Америку

Открыть бы мне Америку и Мекку,


Чтоб стать персоной века или дня,


Но слышала: каким-то человеком


Америка открыта до меня.


 


Открыто всё - сердца из тонкой стали,


Пчелиный разум и павлиний жир,


Велосипед и тот изобретали,


Придётся это молча пережить.


 


Давно открыты мысли на пружинах,


 И я вчера узнала из кино:


Изобрели печатную машину


Для чтения давно прошедших снов.


 


О чём не вспомни - то уже не ново,


Открыты даже сосны на луне!


Изобрету какое-нибудь слово,


И напишу в подъезде на стене,


 


Чтоб в слове том сливались на рассвете


Идеи мира, неба и земли,


Чтоб все народы, взрослые и дети


Забыть про это слово не могли.


 


Чтоб в нём сходились тайны мирозданья,


Все истины, вся соль из потных пор,


Все суффиксы, все знаки препинаний,


Все мысли и ручьи с далёких гор,


 


Чтоб, вечером, не делая шумихи,


Соседи, удивленья не тая,


Могли прочесть, восторженно и тихо


Под лампочкой начертанное:  «Я».




Фото и стихи взяты из личного альбома пользователя Ольги Олгерт - http://fotki.yandex.ru/users/olgert2/view/306454/?page=15





@темы: прикол, стихи, фото, юмор

00:37 

Открыть бы мне Америку

Открыть бы мне Америку и Мекку,


Чтоб стать персоной века или дня,


Но слышала: каким-то человеком


Америка открыта до меня.


 


Открыто всё - сердца из тонкой стали,


Пчелиный разум и павлиний жир,


Велосипед и тот изобретали,


Придётся это молча пережить.


 


Давно открыты мысли на пружинах,


 И я вчера узнала из кино:


Изобрели печатную машину


Для чтения давно прошедших снов.


 


О чём не вспомни - то уже не ново,


Открыты даже сосны на луне!


Изобрету какое-нибудь слово,


И напишу в подъезде на стене,


 


Чтоб в слове том сливались на рассвете


Идеи мира, неба и земли,


Чтоб все народы, взрослые и дети


Забыть про это слово не могли.


 


Чтоб в нём сходились тайны мирозданья,


Все истины, вся соль из потных пор,


Все суффиксы, все знаки препинаний,


Все мысли и ручьи с далёких гор,


 


Чтоб, вечером, не делая шумихи,


Соседи, удивленья не тая,


Могли прочесть, восторженно и тихо


Под лампочкой начертанное:  «Я».




Фото и стихи взяты из личного альбома пользователя Ольги Олгерт - http://fotki.yandex.ru/users/olgert2/view/306454/?page=15







@темы: прикол, стихи, фото, юмор

23:32 

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…


Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…


Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…


Я прилип к кровати.


У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!


Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!


Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.


Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!


Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!


Меня там учитель интеллектуально домогается!


Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!


Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…


Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!


А я и дома могу в туалете покурить.


Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!



Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?


Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!


Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!


Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!


Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..


А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.


Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!


У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...


Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!


Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...


Источник: http://libo.ru


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/4011826/






@темы: дети, байки, анекдот, отмазки, прикол, фото, школа, юмор

23:46 

А детям забава

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?


- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?


Наступного дня.


- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?


- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.


- Ну і як?


- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…



 

Фото взято из личного альбома пользователя - www.photosight.ru/photos/4187843/







@темы: анекдот, байки, дети, женщина, мужчина, отношения, прикол, секс, фото, юмор

22:35 

Жена офицера


xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?


xxx: Не разговаривает уже два часа...





Источник:  http://bash.org.ru/


Фото из Интернета







@темы: анекдот, байки, прикол, юмор

22:42 

В друзья!!!


ууу добавляется в друзья ххх


ххх: Здравствуй. Чем обязан?


ууу: ничем


ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. На$уя в друзья ломишься?









@темы: анекдот, байки, интернет, прикол, юмор

22:47 

Гравитация

ххх: Объясните мне, пожалуйста, на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.


ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?




Источник:  http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя - http://fotki.yandex.ru/search/гравитация/users/mirrhy-buch/view/279470?page=1&how=week&type=image







@темы: амфибии, анекдот, байки, гравитация, животные, земноводные, красота, лягушка, пейзаж, прикол, природа, фото, юмор

23:16 

Был бы у меня паяльник...



Одно время репертуар для великого Аркадия Райкина поставляли три ленинградских сатирика, которые объединились под творческим псевдонимом «Настроевы» (подразумевалось – «нас трое»;). В один из вечеров, когда горячо обсуждался один из новых монологов настольная лампа, стоящая на столе у артиста замигала. Один из писателей с готовностью предложил: «Я починю! Аркадий Исакович, паяльник у вас в доме найдётся?» Райкин грустно поднял на него глаза и произнёс: «Кецелэ майнэ, был бы у меня паяльник, разве я занимался бы всей этой ерундой!»


Кецелэ майнэ (ивр.) – котик мой





Источник:  http://www.libo.ru/







@темы: Райкин, байки, анекдот, юмор, прикол

papyrus_net

главная