Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
22:01 

Эффективная медицина

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.



@темы: анекдот, байки, прикол, юмор

20:56 

Веселая жопа

Ivashka: фоткала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа )))



Источник: http://bash.org.ru/



Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4114608/




@темы: humor, анекдот, байки, балет, прикол, фото, юмор

17:29 

Выдувание сопли

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из  носа!


- Ты серьезно??


- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.


- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?




@темы: humor, анекдот, байки, дети, прикол, совет, юмор

17:15 

"ебята, уибнитесь"

 
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

Источник: http://www.anekdot.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2083396/




@темы: humor, анекдот, байки, прикол, улыбка, фото, юмор

17:39 

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ

Из  онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог". Просто перлы! Орфография соблюдена.  

* "возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет


* "Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет
 
 

* "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из писюка в процессе полового акта и потом ушла куда-то, 

потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

* "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

* "как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

* "Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощнойдиеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне  посоветуете?" Лена, 15 лет


* "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо  сделать?" Любовь, 27 лет 


* "Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет


* "Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет



* "Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

* "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет


* "Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет
 
 




*  "Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет


*  "Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня  никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз  передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

* "Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных  еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что  это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет


* "Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию  миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

* "Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие  могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет


* Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый  половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

* "У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты 

 отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

 * У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу?  может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах? Спасибо," василий, 42 лет

* Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет.  еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что  это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

 * "как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет"  сабина1952, 52 лет

* "Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите  мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет


* здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные  никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все  нормально! Помогите!!" юлия20, 20 лет

* "Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью,  или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

* я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

* здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация  началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь  контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет


* Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и  какие рекомендации?" Роман, 19 лет


* Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт  покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один  презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка  месячеых на несколько дней от нервов?  и ещё...я слышала, что оборт  сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте  мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 ле

* "мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала  оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня  напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом.  Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об  отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень  много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о

аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет


* Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем  тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы  мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

* Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо."  Dascha, 20 лет

* здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим  парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врачувидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость  была порвона полвым писюком,или можно будет сказать что я порвала  тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

* Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

* Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового писюка, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет


* Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей  возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы  пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во  время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая   приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15  ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после  
 
 этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный  результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за   ответ." Мастер, 16 лет


* Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В  разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого  раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным  путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего  нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть  обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

* "Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* "Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его писюк находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

* "У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* "Веду половой образ жизни с 17 лет"

* "Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

* "... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью  прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.  Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"
* "Приняла участие в незащищенном половом акте"

* "Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там  оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
* "А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

* "Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* "Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* "У моей жены по тесту две палки"

* "Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё  происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"
* "Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

* "Как увеличеть писюк в домашних условиях?" Кирилл

* "можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

* "У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвир

* "Добрый вечер. на писюке появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей
* "здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

* "Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара

* "Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как  можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи
* "Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга

* "Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей
* "Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое  время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно  пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет.  Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет
* "Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у  меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина
* "Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля

* "При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня

* "СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
* "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением  вашего ответа!" Кирилл
* "скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения
* "если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

* "И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "писюк толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля


* "Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )"

 


Источник: http://www.ocha.ru
Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4227249/


@темы: отношения, мужчина, любовь, женщина, брак, байки, анекдот, humor, прикол, секс, семья, совет, форум, фото, юмор

19:41 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ!

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему на форуме.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "

И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.


Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?


- Фр и брррр.


- А колпак шёлковый не нужен, бугага?


- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?


- А в чём мужу автора спать?


- Мой муж спит голый.


- И пахнет пОтом, да?


- Почему пОтом?


- Потому, гы.


- Доехали. Чмоке.


- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?


- Кто спит в пижаме, пахнет потом.


- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.


- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.


- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.


- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?


- Ба, вы что там, все голые ходите?


- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.


- Покажите фотку плесени.


- У меня нет цифровика.


- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.


- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.


- Когда фотки-то будут?


- Завтра.


- Ждём. Подписался на топик.


- Вы мужчина?


- Мужчина, а у вас есть пижама?


- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.


- Почему? Сканер сломался?


- Муж ушёл, бугага?


- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.


- Буэ, вы съели плесень?


- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.


- Дайте фотку чека.


- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и
отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме –
он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.


- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они
сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды,
худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу
Ивановичу»


- Дайте фотку печки.


- Вот идиот.


- А кто такой Карл Иванович?


- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.


- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?


- А что там с пижамой?


- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.


- А у меня наоборот.


- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.


- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.


- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.


- А что у тебя на завтрак?


- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.


- Дикси – нормальный магазин.


- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».


- Бугага, 20 тысяч, бугага.


- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!


- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.


- Дайте фотки магнитиков.


- У нас на завтрак овсяный вэллинг.


- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.


- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?


- А что это за коляска?


- Да, что это за коляска? Почему на глаза?


- Я что-то такое слышала.


- Джейн что ли?


- И ничего Джейн и не на глаза.


- Тогда Тевтония.


- Похоже на Тевтонию.


- В жопу Тевтонию.


- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный
рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей
вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно
осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания
детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к.
Ребеноквыпал из коляски.


ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб.
талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза,
глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик,
глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.


- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.


- Может быть имеется в виду москитная сетка?


- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?


- А что такое Ггль?


- Гугль, дура.


- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я
сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне,
воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой
форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да
что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло
домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в
глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не
видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!


- О, боже, какой надрыв.


- Слава богу, её теперь месяц не будет.


- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.


- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.


- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц
никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето,
хочется красоты.


- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.


- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.


- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.


- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.


- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?


- Гыгыгы.


- Плюсодын.


- Ойнимагу.


- Бугага.


- Бугага.


- Жжоте.


- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.


- А у нас ещё нет.


- А вы в каком районе живёте?


- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.


- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?


- В аварийку.


- Не оффтопьте, девочки.


- Подскажите телефон аварийки.


- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.


- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?


- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.


- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.


- Если он козлопопик, зачем ему жена?


- Для маскировки.


- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.


- Точно.


- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.


- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.


- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


 


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:


ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


 


Источник: http://ledikapriz.ru


Фото: http://images.yandex.ru

 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, совет, форум, юмор

16:28 

Kак надо вести себя на форуме

Kак не надо вести себя на форуме





1. При регистрации введите себе интересное
имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все
поймут, что вы - человек оригинальный.



2.
Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.





3. На
многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать
себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по
такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще
лучше "Ага" или "Гы";)





4.
Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение:
разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его
быстро написать вы уже узнали из пункта 3





5.
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите
собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к
другой теме.





6. Для
того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее
название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.






7.
Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на
форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.





8.
Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с
других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них
попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.





9.
Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело
используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме
привлекает внимание и выбивается среди общей серости.





10.
Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет
из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3,
(только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?";)





11.
Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После
этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11
правил.





12.
заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.





13.
хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название!
"Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или
"У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14.
Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли
Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую
грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.









15.
Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно
займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и
телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер
зарплаты и объем бедер.





 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, прикол, совет, форум, юмор

18:43 

Я ее люблю, но....

прикол
...У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... (Андрей, Москва)



 ...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше нее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... (Кирилл, Екатеринбург)



 ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)



 ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... (Паша, Питер)



...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов)





...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Коля, Киев)



 ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)



 ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск)



 ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... (Олег, Москва)



 ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... (Виктор, Ялта)



 ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... (Андрей, Казань)



...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)



 ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... (Алексей, Киев)



 ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)



 ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... (Вова, Екатеринбург)



 ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... (Николай, Москва)



 ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... (Денис, Одесса)



 ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... (Евгений, Харьков)



 ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... (Сергей, Москва)



 ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... (Петр, Москва)



 ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... (Жора, Новопупырловка)


 


Источник: http://copypast.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2974466/






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, форум, фото, юмор

17:52 

Дневник мужа худеющей женщины

День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.




День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


Прикол))


Источник: http://www.ocha.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2491346/






@темы: анекдот, байки, брак, дневник, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, фото, юмор

17:18 

Форум подростков

Встречаться или нет?



Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? (Лена)



Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.



Зачем усложнять жизнь



Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... (Виталик)



Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!





Он хочет взрослых отношений



Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. (Оля)



Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!



Как понравиться кавалеру?



Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? (Таня)



Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.



Смогу ли я стать моделью?



Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! (Арина)



Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.



Что мне делать с такой подругой?



У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... (Лена)



Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?



Я боюсь своего парня



У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. (Кристина)



Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!



Мама нас застукала



Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? (Люба)



Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.



Мои тайны раскрыты



Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться, но не знаю как. (Ольга)



Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.



Волосы и там и тут



У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. (Алиса)



Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.



А вдруг мне будет больно?



У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? (Наташа)



Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.



Уютная кабинка



Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже! (Залина)



Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...



Я знала, что он меня бросит



Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? (Катя)



Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть";): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.



Не повредят ли мне танцы?



Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? (Ирина)



Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?



Мне не нравится мой живот



У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? (Маша)



Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы. (Прикол!)


Источник: http://www.tramadola.net


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, секс, совет, форум, юмор

16:50 

Совместные поиски

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?





dobryak: После окончания детсада.



Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!



Jitey: А сколько парню лет...? Может он не знает, что это такое? ))))



meger: Может он его не там ищет?



Белая Рысь: Колготки снять не пробовали?



Вольф: Может ты мальчик?



Mr.Temtaion: Тоже хочецца поглумицца, но не буду…



1. почитай внимательно статьи о клиторе, где, как и почему (пользуй поиск)



2. мальчика своего в отставку без выходного пособия.



Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чушь.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!



Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!



зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти



ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала, не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного…



зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!!



Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.



Кстати, я знаю, что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.



Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.



Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!



Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке, где искать следует.



Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем, что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?



Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.



Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В-третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!



А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?



Белая Рысь: лучше пластилиновый



Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы, что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно, после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню, сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будет такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то, что 11Б, весь район завидовать будет!!!



sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говоришь! Ну да, а тогда у парней тоже члены после лишения девственности отрастают...........короче спасибо, что посмешили!


Источник: http://galaganov.promodj.ru


Фото: http://images.yandex.ru







@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, секс, совет, форум, юмор

18:11 

"Чистка мозга"

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? (Испужанна)



Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... (Лицеистка)



Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную) (Очароватка)



Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! (Just Mary)



А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! (Красотуша)



Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! (Фспышка)



Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! (Кудряшка Ссю)



Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? (Медуза Гормона)





Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? (Puzanna)



Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? (Фэтима)



Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки? (Shopping Blue)



Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? (Ambrozina)



Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! (Ефросиняя)



Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? (Pussy Face)



На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки? (Свецкая Львитса)



Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? (Себорритка)



Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? (Манька Сублимация)



Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки -это чудо! (Стаканида)



Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? (Пушистик)


 


Источник: http://eku.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/3897751/






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, совет, форум, фото, юмор

17:28 

Почувствуй себя старым!

Соседи слушают громкую музыку и занимаются сексом, так что слышно. А я пишу курсовик.


Почувствуй себя старым в 23 года.




Источник: http://bash.org.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, приколы, юмор

16:10 

Чат - молчат

<Melamory> почему здесь все молчат?


<[CiF]SlayeR> Melamory, а это такой чат


<[CiF]SlayeR> чат - молчат


<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности )


 


Источник: http://bash.org.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: Интернет, анекдот, байки, приколы, юмор

16:41 

50 самых смешных запросов на Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но…


Абизяны с кибордами


…но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести “прямого эфира” Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов).


Читайте далее в продолжении поста…




Hardcore


Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


 


1) дебильные фотографии птиц


// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.


 


2) хочу гея в Казани прямо сейчас


// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет…


 


3) химический состав фекалий


// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!


 


4) скачать поющих лошадей


// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.


 


5) хочу купить анашу


// Молодец, возьми с полки пирожок.


 


6) простейшая бомба в домашних условиях


// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.


 


7) кличко хреновый боксер


// Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер.


 


8) что лучше пиво или огурцы


// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.


 


9) простой способ выращивания анаши


// Человек-таки не нашел, где ее купить.


 


10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно


// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?


 


11) стихотворение про холодец


// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…»


 


12) анальный секс для начинающих


// Это что-то вроде книг из серии “Windows для чайников”?


 


13) скачать всякую фигню


// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.


 


14) количество серий рабыни Изауры


// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.


 


15) звезды тоже какают


// Бывает, что и сикают тоже.


 


Amateur


 


Вдогонку к первым 15 запросам лови еще  ’ы. Это уже посерьезнее:


 


1) знакомства для анального секса


// Жизнеутверждающее начало отношений.


 


2) третий месяц нет менструации


// Надо было юзать кондомы.


 


3) гражданская оборона чебурашки


// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?


 


4) эстетика пердежа


// Гы , а как же этикет мастурбации?


 


5) пособие для начинающего наркомана


// А также “Руководство будущего киллера”, “Самоучитель подающего надежды драг-дилера” и “Как стать президентом за 3 дня”.


 


6) сколько стоит верблюд на рынке


// Верблюдов на рынке лучше не покупать – могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах “Сокол” по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.


 


7) как вести себя в туалете


// Это из серии “эстетика пердежа”? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.


 


8) оборудование для печати денег


// Ага, зарплату не платят – будем печатать сами.


 


9) скачать отсканированные рубли


// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!


 


10) почему ребенок какает в штаны


// Не дотягивается до унитаза.


 


11) голые инвалиды


// Они умирают от холода.


 


12) дочка испугалась клизмы пукнула


// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.


 


13) девки без сисек деньги на ветер


// Девки без сисек – все равно что пацаны без писек.


 


14) куда сувать когда первый раз


// Туда же, куда и во второй.


 


15) петросян порно


// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? “Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас  роли… ох-ох… хи-хи-хи…”


 


HARD


 


А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:


 


1) сиськи письки чулочки трусики


// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!


 


2) душить гуся


// А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с)


 


3) парень ищет парня мастурбировать вместе


// КВН и Фанта – вместе веселее! (с)


 


4) где заняться сексом с животными


// Веришь – нет, животным по барабану.


 


5) фото дауна


// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.


 


6) фото пениса слона


// Он сказал “пениса” .


 


7) вот лежу голый онанирую блин


// Соболезную.


 


8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют


// Ого!


 


9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом


// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.


 


10) чат где все мастурбируют


// www.onanizm.ru – не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.


 


11) почему женщины такие свиньи


// Потому что только мужчины произошли от приматов.


 


12) найти фото как бабушки насиловали подростка


// Найдешь – кинь и мне ссылочку, plz.


 


13) отец имеет жену сын помогает


// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.


 


14) как правильно изнасиловать девушку


// Какой ты дотошный педант.


 


15) на 50 девушек один унитаз


// Кто успел – тот и сел.


 


16) хочу пацанов геем становиться хочу


// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!


 


17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек


// Не скрою, у меня аналогичные желания.


 


18) мальчика заставили сосать потом убили


// Боже…


 


19) завел в лес поставил ее на колени раком


// Фига себе!


 


20) мама ругала за онанизм потом дала фото


// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


 


Прислал bobus


Источник: http://muhom.org


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: windows, Интернет, Яндекс, анекдот, байки, приколы, юмор

16:06 

Кто здесь пукнул?

Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? (Глафира)

А я со своим тоже не пержу. И не какаю, если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: «Ага, я тебя раскусил, ты какала!» Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх… (нормалёк)

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! (Катюха)

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;) (Anonymous)

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал). И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было :)))))) (Anonymous)

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу, забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “Ну вот, теперь мы настоящие муж и жена!” (ПУ-У-У-УК!)

Это еще что, один раз мой молодой муж, отпахав у любимой тещи на картошке, вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело, и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Еле еле, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. (Устал от секса)


Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему, видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “Принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на этот счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам всем в любви! (ПУ-У-У-УК!)

А у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! (ПУ-У-У-УК!)

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, ничего не подозревая, и тут эта Аня выдает: “Ой, наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх (в позу “березки&rdquo;) и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! (Птичка)


Ой, девчонки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдно было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась, не знаю, но в процессе тужения я такую тираду выдала, что сама просто ох…ла (извините, но по- другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю,  наверное, он проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я как рак покраснела. Говорю: ”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем ни бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого *ера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каканье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром натощак, лучше за полчаса до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать. (Anonymous)

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут! (и такое случается!)

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в *изду”. Правда, так и сказал. (Anonymous)

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас потерять потенциал, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучше пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет. (Anonymous)

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: «Это, говорит, цветет акация!» (Abiboz)

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. (Розовый фламинго)

 ;)Привет всем! Замечательная тема! Я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами, в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! Это ведь вредно, и еще всякие там супы быстрого приготовления!… А вообще, тема очень хорошая! И смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится, вы не заметили?). (псю-псю)

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! (Maribu)

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару - отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся. (Полный Птенец)

В Германии все, по-моему, пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно. (Ирина)

У китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив. (Anonymous)

А мне подруга рассказывала, что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют. 10 лет уже живут. (Падонак)

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. (псю-псю)

Подарила своей подруге трусы как-то я – симпатичные… Поехали с ней отдыхать в Крым…лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах…слышу сначала залп…такой ), думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате, в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха… Бывает… (Anonymous)


А я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! (VEGETA)

Ну, вы, блин, даете! На самом деле ничего в этом такого нет. Ну, пукнула и пукнула-не обосралась же? Я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. Был трезв…. так потом нормально все было. Никаких проблем. Может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? (П-У-У-У-У-УК!)

Ну, вы даете! Каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! Есть же исследования, читать надо! В организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. Если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. Так что, кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!! (П-У-У-У-У-УК!)




А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужичка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну, вообщем, поел он и как говорится, засадил ей по самый небалуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем ни бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать! (и такое, блин, бывает)

И-хи-хи-хи! А мне подруга Оля рассказывала вот такой случай! Она с подругой Ирой ехала в электричке и Ира приметила себе парня, стоящего недалеко от них! Тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! Речь о знакомстве, конечно же, отпала! Но зато внимание парня она привлекла! (Anonymous)

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. (Алтухов Денис)


Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! (Anonymous)

Приходит парниша музыкальную школу.

 -Хорошо, давайте посмотрим, на что вы способны, проверим ваш слух…

 - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было…

 - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?

 - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение.

 - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.

 Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.

 - А что, и Баха можете?

 - Могу.

 - А Моцарта?

 - Дайте ноты.

 Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.

 - Нет, Моцарта не могу.

 - Почему?


 - Да тут в двух местах усраться можно.

^..^

У меня жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите, как быть? Может пусть как есть, без дезодоранта? (Anonymous)

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: ”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) (Anonymous)


Читали с женой. ржалинемагли. заверните. (бздилофониха)

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы… (Anonymous)

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. (Anonymous)

Не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтоб те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: ”Ё-моё! кто так ДАЛ??!!!” Парень, который платил кричит в ответ: «Это я так дал, за себя и за девушку!» (пуля)

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! (Anonymous)

Ой, мама дорогая  утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то, что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. (Боцман)


Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит...заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.


Источник: http://muhom.org


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, форум, юмор

18:36 

"Тополя" Моне

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..


Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.




Источник: http://www.anekdot.ru






@темы: анекдот, байки, приколы, юмор

16:16 

Актуальное устройство

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":


...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...


ххх: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная.




Источник: http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя: http://www.photosight.ru/photos/4158977/






@темы: Интернет, анекдот, байки, женщина, любовь, мужчина, отношения, поцелуй, приколы, семья, устройство, фото, юмор

16:11 

Кузня!!!

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне!


Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг


Дарья: АААААА


Дарья: я знала!!!!!!!!


Светлана: что? (


Светлана: что я вешу больше 45 кг? (


Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!





Источник: http://bash.org.ru/


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, отношенияия, приколы, разгвор, юмор

16:10 

Кузня!!!

Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне!


Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг


Дарья: АААААА


Дарья: я знала!!!!!!!!


Светлана: что? (


Светлана: что я вешу больше 45 кг? (


Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!





Источник: http://bash.org.ru/


Фото: http://images.yandex.ru








@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, отношенияия, приколы, разгвор, юмор

papyrus_net

главная