• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анекдот (список заголовков)
19:51 

...про*****кааа....

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?


Папа: Боже! где ты слышала это слово?


Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.


Папа: Что?!


Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.


Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!


Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.


Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.


Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.


Дочка: Как это - себя?


Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.


Дочка: Для чего?


Папа: Чтобы спать.


Дочка: Спать?


Папа: Да, в одной кроватке.


Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?


Папа: Ты с ума сошла!


Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?


Папа: За какие деньги?!


Дочка: За твою зарплату.


Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...


Дочка: Как и с дядей Федей?


Папа: Что? С каким еще дядей Федей?


Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.


Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).


Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...



Источник: http://www.porjati.ru


Фото: http://images.yandex.ru




@темы: байки, анекдот, брак, дети, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, юмор

19:51 

...про*****кааа....

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?


Папа: Боже! где ты слышала это слово?


Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.


Папа: Что?!


Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.


Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!


Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.


Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.


Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.


Дочка: Как это - себя?


Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.


Дочка: Для чего?


Папа: Чтобы спать.


Дочка: Спать?


Папа: Да, в одной кроватке.


Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?


Папа: Ты с ума сошла!


Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?


Папа: За какие деньги?!


Дочка: За твою зарплату.


Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...


Дочка: Как и с дядей Федей?


Папа: Что? С каким еще дядей Федей?


Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.


Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).


Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...



Источник: http://www.porjati.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, брак, дети, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, юмор

19:29 

Дикторша

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.


Далее неспешный диалог:


- А почему дикторша такая страшненькая?..


- Какая погода, такая и дикторша...



Источник: http://www.anekdot.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, приколы, юмор

19:17 

Ослиная жопа


Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.


Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..


 


Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.


Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".


Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб!


Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.


После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.


Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.


Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.


Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".


Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...


Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).


Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.


Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.


Я набрал номер жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"


- "Нет!"- ответила жопа и громко повесила трубку.


Я быстро позвонил ему назад и крикнул :


- "Это потому что ты ослиная жопа!".


Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.


Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего паковочного места.


Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.


Наконец, машина старушки начала двигаться.


Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.


Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.


Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.


Я начал сигналить и кричать:


"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"




Мужик вылез из своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.


Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня.


Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.


Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.


Я записал номер телефона и нашел другое паковочное место.


Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола.


Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер жопы в память телефона).


Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW.


Я набрал его номер и голос ответил:


-Слушаю.


-Это Вы продаете отличный черный BMW?


-Да, это я.


-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?


-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.


-Отлично, как Ваше имя?


-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.


-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?


-Вечером. Лучше после семи.


-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?


-Да.


-Колян, ты ослиная жопа!.


Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон жопы. Приятный голос ответил:


-Слушаю.


Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.


Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".


-Конечно, жопа.


-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.


-Нет, - ответил я.


-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила жопа.


-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.


-Где Вы живете, Николай?


-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.


-Я уже иду,- сказала жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!


-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.


 


Я набрал номер Коляна. Колян ответил:


-Слушаю.


-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!


-Если бы я знал где ты, я бы тебя...


-Что ты, ослиная жопа?


-Я бы тебя убил!


-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!


 


Я повесил трубку и набрал милицию.


Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой.


Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.


Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.


 


Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!


Источник: Интернет


Фото: http://images.yandex.ru




@темы: анекдот, байки, осел, приколы, розыгрыш, юмор

19:17 

Ослиная жопа


Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.


Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..


 


Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.


Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".


Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб!


Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.


После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.


Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.


Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.


Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".


Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...


Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).


Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.


Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.


Я набрал номер жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"


- "Нет!"- ответила жопа и громко повесила трубку.


Я быстро позвонил ему назад и крикнул :


- "Это потому что ты ослиная жопа!".


Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.


Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы... Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего паковочного места.


Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.


Наконец, машина старушки начала двигаться.


Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.


Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.


Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.


Я начал сигналить и кричать:


"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"




Мужик вылез из своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.


Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня.


Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.


Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.


Я записал номер телефона и нашел другое паковочное место.


Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола.


Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер жопы в память телефона).


Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW.


Я набрал его номер и голос ответил:


-Слушаю.


-Это Вы продаете отличный черный BMW?


-Да, это я.


-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?


-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.


-Отлично, как Ваше имя?


-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.


-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?


-Вечером. Лучше после семи.


-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?


-Да.


-Колян, ты ослиная жопа!.


Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон жопы. Приятный голос ответил:


-Слушаю.


Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.


Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".


-Конечно, жопа.


-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.


-Нет, - ответил я.


-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила жопа.


-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.


-Где Вы живете, Николай?


-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.


-Я уже иду,- сказала жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!


-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.


 


Я набрал номер Коляна. Колян ответил:


-Слушаю.


-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!


-Если бы я знал где ты, я бы тебя...


-Что ты, ослиная жопа?


-Я бы тебя убил!


-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!


 


Я повесил трубку и набрал милицию.


Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой.


Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.


Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.


 


Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!


Источник: Интернет


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: анекдот, байки, осел, приколы, розыгрыш, юмор

17:30 

Уборка квартиры интуитами

Два интуита – Есенин и Гексли -  в процессе уборки комнаты задались вопросом – сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.


Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.


Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.


Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.


Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.


Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.


Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.


Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.


И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать, наконец настоящую уборку!




Источник: http://www.humo.ru (Авторы – trelawney_ и han_solo_fett)


Фото взято из личного альбома пользователя GOYDIN Anton - http://www.photosight.ru/photos/3884556/






@темы: анекдот, байки, женщина, мужчина, отношения, приколы, уборка, фото, юмор

17:04 

Совет девушкам

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))



Источник: http://www.anekdot.ru


Фото взято из личного альбома пользователя Andersn - http://www.photosight.ru/photos/4016305/




@темы: анекдот, байки, девушка, женщина, приколы, совет, фото, юмор

16:45 

Бебебе

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)


yyy: Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"


xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )


yyy: И чо?




Источник: http://bash.org.ru/


Фото - http://images.yandex.ru/




@темы: анекдот, байки, отношения, приколы, спор, юмор

23:33 

Женские недостатки

В продолжение поста про мужские недостатки - подборка ответов про женские недостатки с точки зрения самих женщин.


Ответы:



* Я когда сплю, люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. Только в таком "коконе" и засыпаю. По-другому неуютно)

* У меня есть очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.



* А я, если в душ перед сном не схожу, то не могу спать. Даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!



* А я в носу ковыряться люблю…



* Ногти грызу. Причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.



* Я в душе очень громко ПОЮ! Один раз младший брат, сидя под дверью, записал на диктофон, я чуть не .... от страха! Как будто я там не моюсь, а кошек душу.



* Громко смеюсь. Поэтому всё время серьезная )). Если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

* Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. Все время приходится в штанах ходить!

* Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

* Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. В любой ситуации. Уже дооолгое время. Ну никак не могу избавиться.



* А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

* Я люблю пукнуть в толпе, в очереди, например, потом отойти в сторонку и наблюдать! ХАХАХА! Как же это комично!

* Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть, все от сладости во рту слипается. Уж не знаю, что с этим делать, не могу отказаться.

* Я по утрам завязываю мужу шнурки, он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит, кричит мне что он готов, я просыпаюсь, иду, завязываю ему шнурки, он целует меня в макушку и уходит на работу. Вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю.

* Я во сне всегда держусь за член мужа, по-другому просто не умею засыпать, и без него тоже не засыпаю. Ложимся в кровать, я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю. Утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. Муж сначала пугался, сейчас уже привык.

* Люблю у мужа прыщи выдавливать.

* Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет, а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать";))), а заодно и полистать книжки)

* Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. Оставлю только маленький кусочек, жопку прикрыть. А еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. У стены - в стену впечатаю, с краю - на пол уроню. В деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему деться. Будить бесполезно, утихомирюсь на время.

* Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. Один раз, помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил, когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

* Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю.

* А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. Один раз в метро еду, сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. Поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! Я даже смутилась, и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

* Я люблю свои трусы нюхать)

* А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе (например, ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить. А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю  + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вообще уснуть не получится тогда. Мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну, куда деться от этого - не знаю........

* Я если смотрю что-то прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! Мой первое время шарахался (из душа выбегал или с другой комнаты несся) Как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать?! Было неудобно, но потом привыкли и он, и я.

* У меня тоже привычка перечитывать все этикетки, когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю, особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет не выношу прямо тошнит до рвоты...

* А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс))) И сразу же моюсь после этого. Дурацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.



* А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка.

* А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявления и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу, куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему. 

* А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая))))

* Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

* Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает: "Нет". Я возмущаюсь, обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, ладно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!!

* А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

* Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха (не дома)...в носу все ковыряют - я не исключение...

* Чешу жопу, когда никто не видит)

* А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. Нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить (я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. В общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась (папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы ( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. Вот такая вот я.

* А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

* А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

* А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

* Забываю свои прокладки на каждый день в ванне.

* Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

* Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь.

* С МЧ произошел казус… Он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула…очень громко…как многие здесь описывают, аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))…и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

* Однажды на работе пошла в туалет, выхожу оттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

* Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю, если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

* Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

* 1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого каления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ.

* Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал. Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

* У меня дома есть 2 кружки, и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю, когда домашние пользуются этими кружками.

* Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю??? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

* Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

* А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!!! Писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!! Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне, почему это считается гадким? Какать тоже предпочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхаю прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку. Ем серу из ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом. Ну и соовсем невинная привычка… ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

* А я никогда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

* А мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта, но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... Если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждый день. Если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах… и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю один ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро-пребыстро, не оглядываясь, через 2 ступеньки (сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))

* Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли…

* Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет))) Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался. Еще люблю теребить губы (и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "Хватит меня парить". Когда вылезаю из ванны, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой)


 



 

Источник:
forum.megatula.ru/viewtopic.php?t=2594&sid=ee0e...



Фото взято из личного альбома пользователя -
www.photosight.ru/photos/3701130/





@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, фото, юмор

23:32 

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…


Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…


Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…


Я прилип к кровати.


У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!


Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!


Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.


Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!


Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!


Меня там учитель интеллектуально домогается!


Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!


Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…


Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!


А я и дома могу в туалете покурить.


Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!



Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?


Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!


Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!


Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!


Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..


А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.


Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!


У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...


Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!


Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...


Источник: http://libo.ru


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/4011826/






@темы: дети, байки, анекдот, отмазки, прикол, фото, школа, юмор

23:46 

А детям забава

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?


- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?


Наступного дня.


- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?


- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.


- Ну і як?


- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…



 

Фото взято из личного альбома пользователя - www.photosight.ru/photos/4187843/







@темы: анекдот, байки, дети, женщина, мужчина, отношения, прикол, секс, фото, юмор

22:35 

Жена офицера


xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контуру - и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?


xxx: Не разговаривает уже два часа...





Источник:  http://bash.org.ru/


Фото из Интернета







@темы: анекдот, байки, прикол, юмор

22:42 

В друзья!!!


ууу добавляется в друзья ххх


ххх: Здравствуй. Чем обязан?


ууу: ничем


ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. На$уя в друзья ломишься?









@темы: анекдот, байки, интернет, прикол, юмор

22:47 

Гравитация

ххх: Объясните мне, пожалуйста, на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.


ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?




Источник:  http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя - http://fotki.yandex.ru/search/гравитация/users/mirrhy-buch/view/279470?page=1&how=week&type=image







@темы: амфибии, анекдот, байки, гравитация, животные, земноводные, красота, лягушка, пейзаж, прикол, природа, фото, юмор

23:16 

Был бы у меня паяльник...



Одно время репертуар для великого Аркадия Райкина поставляли три ленинградских сатирика, которые объединились под творческим псевдонимом «Настроевы» (подразумевалось – «нас трое»;). В один из вечеров, когда горячо обсуждался один из новых монологов настольная лампа, стоящая на столе у артиста замигала. Один из писателей с готовностью предложил: «Я починю! Аркадий Исакович, паяльник у вас в доме найдётся?» Райкин грустно поднял на него глаза и произнёс: «Кецелэ майнэ, был бы у меня паяльник, разве я занимался бы всей этой ерундой!»


Кецелэ майнэ (ивр.) – котик мой





Источник:  http://www.libo.ru/







@темы: Райкин, байки, анекдот, юмор, прикол

22:22 

Кто здесь?


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.


Я: здрасте, теть Свет!


Она: Ой, бля$ь, кто здесь!








@темы: анекдот, байки, прикол, скайп, юмор

15:44 

Мужская кампания


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.


Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.


Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.


Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".


Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".





Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.


Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.


Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.


Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.


Насыпать в кастрюлю сахар.


Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.


Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.


Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.


Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.







@темы: анекдот, байки, дети, еда, женщина, котэ, любовь, мужчина, отношения, прикол, юмор

20:20 

Мойша-дурачок

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:


- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?


- Посмотрите, она же больше, господин учитель!


После уроков учитель подошел к Мойше.


- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?


- Конечно понимаю, господин учитель.


- Так почему же ты выбираешь пять?


- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!









@темы: анекдот, байки, мудрость, прикол, притча, юмор

00:11 

ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ

 ПЕРЕПИСКА СУПРУГОВ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!


С уважением, Юлия.


P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Не смогу.





Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.


С уважением, Юлия.


P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.


Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.


С уважением, Юлия.


P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия! Зайка, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?


С наилучшими пожеланиями, Игорь.


P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!


С уважением, Юлия.


P.S. И конфеточек.


Фото взято из личного альбома пользователя - http://www.photosight.ru/photos/3611481/







@темы: байки, анекдот, женщина, мужчина, отношения, прикол, фото, юмор

23:12 

Кто это к нам тут ползет!!!

 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


Психиатр:


- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.


Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.


Человек отрицательно машет головой.


- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...


Человек отрицательно машет головой.


- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??


- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!








@темы: windows, Интернет, анекдот, байки, компьютер, прикол, психология, юмор

papyrus_net

главная