• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Интернет (список заголовков)
19:44 

Торренты — в музей, очки — на полку

Минкомсвязи России замахнулось на святое – халявное видео, выложенное в Сети. С легальных, платных и поэтому никому не нужных фильмов снимут «цифровые отпечатки», занесут в реестр, а по следу...



Смотреть дальше





@темы: юмор, фильмы, сеть, новости, комиксы, кино, диафильмы, видео, Россия, Интернет

19:28 

«Невыносимые условия труда»

Сотрудники популярной социальной сети Facebook пожаловались на «невыносимые условия труда», в частности их возмущает бесплатное трехразовое питание, отсутствие совещаний и активность...



Смотреть дальше





@темы: труд, социальные сети, работа, новости, Интернет, образ жизни, internet, facebook

20:46 

Как предсказывать курсы акций при помощи Google и Википедии

Тобиас Прейс с коллегами из бизнес-школы Уорикского университета взялся проверить, можно ли отследить процессы в реальном мире через мир виртуальный. Для этого они проанализировали открытые материалы...



Смотреть дальше





@темы: экономика, финансы, познавательно, интернет, интересно, деньги, гугл, акция, internet, google

22:19 

Как посмотреть карту ваших читателей в Google+

Недавно наткнулся на интересный сервис +CircleCount, который позволяет посмотреть карту читателей в Google+.


Моя карта:
www.circlecount.com/usermap/1109813485882425943...

Посмотреть карту...



Смотреть дальше





@темы: google, internet, link, on-line, Интернет, гугл, жж, общение, полезности, полезные ссылки, сервис, социальные сети

18:19 

Google Нос - удалённая передача запахов

Зацените новый сервис от Google!!!

Новинка! Не знаете, чем пахнет? Поможет Google Нос!

Стала доступна бета-версия давно ожидаемого сервиса Google Нос.

В описании сервиса сообщается...



Смотреть дальше





@темы: google, Интернет, аромат, гугл, запах, новые технологии, новый продукт, прикол, розыгрыш, сеть, юмор

13:28 

Графический редактор on-line

Бесплатный графический редактор on-line прямо в Вашем браузере!

ЖМИ ЗДЕСЬ!

jQuery.VK.addButton("vk_like_493773515",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/98858.html","pageTitle":"Графический редактор on-line","verb":"1","pageDescription":"Бесплатный графический редактор on-line прямо в Вашем браузере! ЖМИ ЗДЕСЬ!","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000egkey"});



@темы: free online, internet, link, on-line, photo editor, Интернет, графика, интересно, компьютер, полезности, полезные ссылки, редактор, рисование, сервис, сеть, ссылки, фото, фотография, фотошоп

13:41 

20 фактов о YouTube

1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.

2. Домен YouTube был зарегистрирован 15 февраля, 2005.

3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.

4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.

5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.

6. Общий объем трафика на YouTube примерно столько же, сколько использовалось всем интернетом в 2000 году.

7. Нужно более 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на Youtube (но к тому времени видео, загруженных на YouTube, станет больше на миллиард).

8. Самые популярная категория для загрузки видео — это «Музыка», в ней содержится около 20% всех видео YouTube.

9. Соединенные Штаты загружают на YouTube больше всех видео, за ними следует Великобритания. Также пользователи США смотрят большинство видео, на втором месте по просмотрам — Япония.

10. Первое в истории видео, размещённым на YouTube, это «Я в зоопарке», загруженное 23 апреля 2005 года одним из основателей YouTube, Джаведом Каримом.

11. Ежедневное количество просмотров видео на YouTube составляет более 2 миллиардов.

12. Google купил YouTube в 2006 году за 1,65 миллиарда долларов

13. Первым видео, открывшим русскую версию YouTube в 2007-ом году, стал клип Петра Налича на песню «Гитар».

14. 13 марта 2007 года компания «Viacom» подала иск против Google, обвиняя сервис YouTube в массовом нарушении авторских прав и требуя передать ей личные данные всех пользователей сервиса. Федеральный судья Южного округа штата Нью-Йорк удовлетворил требования истца, что противоречит федеральному законодательству США.

15. Многие пользователи, чьё видео стало популярным на YouTube, впоследствии стали звёздами и вне интернета. Например, мальчик-суперзвезда из Канады Джастин Бибер получил дорогостоящий контракт со звукозаписывающим лейблом благодаря своим записям, которые его мать выкладывала на YouTube.

16. «Пасхальное яйцо» на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх, вниз, влево или вправо (альтернатива: зажать вверх и влево), то включится игра «Змейка».

17. Согласно статистике на ноябрь 2010, в минуту на YouTube загружается 35 часов видео, а в день — 50 400 часов.

18. Видео, помеченное как удаленное, не обязательно удаляется физически. С помощью специальных приложений, таких как Deleted YouTube Video Viewer, эти файлы можно просматривать.

19. В марте 2009 года правительство Китая заблокировало доступ к сайту YouTube после того, как на нём появилась видеозапись избиения китайскими солдатами тибетских монахов и других жителей Тибета.

20. Согласно Википедии, 15 февраля 2005 года — официальное начало истории YouTube.
Источник: http://www.factroom.ru/
jQuery.VK.addButton("vk_like_33575162",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/99109.html","pageTitle":"20 фактов о YouTube","verb":"1","pageDescription":"1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект. 2. Домен YouTube был зарегистрирован 15 февраля, 2005. 3. 70% …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000ekte1"});



@темы: internet, youtube, Интернет, видео, видеохостинг, интересно, компьютер, познавательно, сервис, сеть, факты

17:09 

Бесплатная раздача лицензионных программ

Проект Giveaway of the day каждый день совершенно бесплатно предлагает для скачивания лицензионную программу, которая доступна для загрузки в течение 24-х часов. Идея проекта заключается в том, что многие сайты и издатели предлагают демо-версии программ, а этот сервис предлагает полную версию программы бесплатно. Установка и регистрация софта возможна только во время акции (отсчитывается время до окончания акции).
jQuery.VK.addButton("vk_like_127247980",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/99777.html","pageTitle":"Бесплатная раздача лицензионных программ","verb":"1","pageDescription":"Проект Giveaway of the day каждый день совершенно бесплатно предлагает для скачивания лицензионную программу, которая доступна для загрузки в течение 24-х часов. Идея …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000eqqwd/s..."});



@темы: internet, link, Интернет, бесплатно, интересно, компьютер, полезности, полезные ссылки, программа, сервис, сеть, софт, ссылки

19:26 

Диафильмы - сказки из детства

Хочу рассказать о замечательном сайте http://diafilms.com. Здесь собрана коллекция диафильмов для детей, учебных диафильмов, много мультфильмов. Помните, в СССР были такие штуковины - фильмоскоп и пленки с диафильмами, изображение проецировалось на стену, кто-то крутил фильмоскоп, зрители же в полной темноте завороженно смотрели как на экране разворачивается сюжет.

Создателя сайта зовут Радик Шварц, он живет в Нью-Йорке, занимается веб-дизайном. Этот сайт сделал и поддерживает в свободное от работы время. Сделан он не из коммерческих соображений, доходов он не приносит.

Он собирает старые советские штуковины, в том числе диафильмы. Плёнки покупает на Ebay по $4-$7. На сканирование/обработку одной плёнки уходит около недели, поэтому обновляется сайт нечасто. Авторских прав не нарушает, по американскому законодательству его деятельность расценивается как “fair use”. То-есть, он помогает популяризации “торговой марки”, и не мешает студии Диафильм (а вернее их copyright-наследникам, если таковые существуют) продавать свою продукцию. Это, кстати, одна из причин, почему кадры на сайте небольшого размера: они предназначены только для ознакомления. Скачать и проецировать их на стену невозможно.

ПЕРЕЙТИ К ВЫБОРУ И ПРОСМОТРУ ДИАФИЛЬМА

jQuery.VK.addButton("vk_like_977540827",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/101258.html","pageTitle":"Диафильмы - сказки из детства","verb":"1","pageDescription":"Хочу рассказать о замечательном сайте diafilms.com . Здесь собрана коллекция диафильмов для детей, учебных диафильмов, много мультфильмов. Помните, в СССР были …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000f1511"});



@темы: СССР, Интернет, link, internet, воспитание, дети, детство, диафильмы, интересно, компьютер, мультфильмы, ностальгия, обучение, познавательно, полезности, полезные ссылки, семья, сказки, ссылки

16:26 

Пароль

16:20 

Компо-стори

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
 И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? 
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!


Источник: http://fishki.net


Фото: http://images.yandex.ru


VK.Widgets.Like("vk_like_3", {type: "mini", pageUrl: "papyrus-net.livejournal.com/47355.html"});



@темы: юмор, прикол, байки, анекдот, Интернет, windows, humor

19:41 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ!

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему на форуме.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "

И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.


Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?


- Фр и брррр.


- А колпак шёлковый не нужен, бугага?


- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?


- А в чём мужу автора спать?


- Мой муж спит голый.


- И пахнет пОтом, да?


- Почему пОтом?


- Потому, гы.


- Доехали. Чмоке.


- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?


- Кто спит в пижаме, пахнет потом.


- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.


- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.


- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.


- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?


- Ба, вы что там, все голые ходите?


- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.


- Покажите фотку плесени.


- У меня нет цифровика.


- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.


- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.


- Когда фотки-то будут?


- Завтра.


- Ждём. Подписался на топик.


- Вы мужчина?


- Мужчина, а у вас есть пижама?


- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.


- Почему? Сканер сломался?


- Муж ушёл, бугага?


- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.


- Буэ, вы съели плесень?


- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.


- Дайте фотку чека.


- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и
отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме –
он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.


- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они
сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды,
худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу
Ивановичу»


- Дайте фотку печки.


- Вот идиот.


- А кто такой Карл Иванович?


- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.


- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?


- А что там с пижамой?


- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.


- А у меня наоборот.


- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.


- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.


- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.


- А что у тебя на завтрак?


- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.


- Дикси – нормальный магазин.


- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».


- Бугага, 20 тысяч, бугага.


- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!


- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.


- Дайте фотки магнитиков.


- У нас на завтрак овсяный вэллинг.


- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.


- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?


- А что это за коляска?


- Да, что это за коляска? Почему на глаза?


- Я что-то такое слышала.


- Джейн что ли?


- И ничего Джейн и не на глаза.


- Тогда Тевтония.


- Похоже на Тевтонию.


- В жопу Тевтонию.


- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный
рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей
вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно
осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания
детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к.
Ребеноквыпал из коляски.


ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб.
талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза,
глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик,
глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.


- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.


- Может быть имеется в виду москитная сетка?


- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?


- А что такое Ггль?


- Гугль, дура.


- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я
сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне,
воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой
форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да
что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло
домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в
глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не
видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!


- О, боже, какой надрыв.


- Слава богу, её теперь месяц не будет.


- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.


- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.


- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц
никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето,
хочется красоты.


- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.


- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.


- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.


- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.


- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?


- Гыгыгы.


- Плюсодын.


- Ойнимагу.


- Бугага.


- Бугага.


- Жжоте.


- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.


- А у нас ещё нет.


- А вы в каком районе живёте?


- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.


- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?


- В аварийку.


- Не оффтопьте, девочки.


- Подскажите телефон аварийки.


- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.


- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?


- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.


- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.


- Если он козлопопик, зачем ему жена?


- Для маскировки.


- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.


- Точно.


- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.


- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.


- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


 


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:


ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


 


Источник: http://ledikapriz.ru


Фото: http://images.yandex.ru

 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, совет, форум, юмор

16:28 

Kак надо вести себя на форуме

Kак не надо вести себя на форуме





1. При регистрации введите себе интересное
имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все
поймут, что вы - человек оригинальный.



2.
Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.





3. На
многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать
себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по
такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще
лучше "Ага" или "Гы";)





4.
Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение:
разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его
быстро написать вы уже узнали из пункта 3





5.
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите
собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к
другой теме.





6. Для
того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее
название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.






7.
Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на
форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.





8.
Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с
других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них
попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.





9.
Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело
используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме
привлекает внимание и выбивается среди общей серости.





10.
Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет
из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3,
(только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?";)





11.
Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После
этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11
правил.





12.
заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.





13.
хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название!
"Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или
"У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14.
Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли
Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую
грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.









15.
Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно
займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и
телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер
зарплаты и объем бедер.





 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, прикол, совет, форум, юмор

16:10 

Чат - молчат

<Melamory> почему здесь все молчат?


<[CiF]SlayeR> Melamory, а это такой чат


<[CiF]SlayeR> чат - молчат


<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности )


 


Источник: http://bash.org.ru


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: Интернет, анекдот, байки, приколы, юмор

16:41 

50 самых смешных запросов на Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но…


Абизяны с кибордами


…но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести “прямого эфира” Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов).


Читайте далее в продолжении поста…




Hardcore


Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


 


1) дебильные фотографии птиц


// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.


 


2) хочу гея в Казани прямо сейчас


// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет…


 


3) химический состав фекалий


// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!


 


4) скачать поющих лошадей


// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.


 


5) хочу купить анашу


// Молодец, возьми с полки пирожок.


 


6) простейшая бомба в домашних условиях


// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.


 


7) кличко хреновый боксер


// Концептуальное заявление… Тайсон все равно более хреновый боксер.


 


8) что лучше пиво или огурцы


// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.


 


9) простой способ выращивания анаши


// Человек-таки не нашел, где ее купить.


 


10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно


// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?


 


11) стихотворение про холодец


// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…»


 


12) анальный секс для начинающих


// Это что-то вроде книг из серии “Windows для чайников”?


 


13) скачать всякую фигню


// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.


 


14) количество серий рабыни Изауры


// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.


 


15) звезды тоже какают


// Бывает, что и сикают тоже.


 


Amateur


 


Вдогонку к первым 15 запросам лови еще  ’ы. Это уже посерьезнее:


 


1) знакомства для анального секса


// Жизнеутверждающее начало отношений.


 


2) третий месяц нет менструации


// Надо было юзать кондомы.


 


3) гражданская оборона чебурашки


// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?


 


4) эстетика пердежа


// Гы , а как же этикет мастурбации?


 


5) пособие для начинающего наркомана


// А также “Руководство будущего киллера”, “Самоучитель подающего надежды драг-дилера” и “Как стать президентом за 3 дня”.


 


6) сколько стоит верблюд на рынке


// Верблюдов на рынке лучше не покупать – могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах “Сокол” по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.


 


7) как вести себя в туалете


// Это из серии “эстетика пердежа”? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.


 


8) оборудование для печати денег


// Ага, зарплату не платят – будем печатать сами.


 


9) скачать отсканированные рубли


// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!


 


10) почему ребенок какает в штаны


// Не дотягивается до унитаза.


 


11) голые инвалиды


// Они умирают от холода.


 


12) дочка испугалась клизмы пукнула


// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.


 


13) девки без сисек деньги на ветер


// Девки без сисек – все равно что пацаны без писек.


 


14) куда сувать когда первый раз


// Туда же, куда и во второй.


 


15) петросян порно


// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? “Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас  роли… ох-ох… хи-хи-хи…”


 


HARD


 


А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:


 


1) сиськи письки чулочки трусики


// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!


 


2) душить гуся


// А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с)


 


3) парень ищет парня мастурбировать вместе


// КВН и Фанта – вместе веселее! (с)


 


4) где заняться сексом с животными


// Веришь – нет, животным по барабану.


 


5) фото дауна


// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.


 


6) фото пениса слона


// Он сказал “пениса” .


 


7) вот лежу голый онанирую блин


// Соболезную.


 


8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют


// Ого!


 


9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом


// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.


 


10) чат где все мастурбируют


// www.onanizm.ru – не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.


 


11) почему женщины такие свиньи


// Потому что только мужчины произошли от приматов.


 


12) найти фото как бабушки насиловали подростка


// Найдешь – кинь и мне ссылочку, plz.


 


13) отец имеет жену сын помогает


// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.


 


14) как правильно изнасиловать девушку


// Какой ты дотошный педант.


 


15) на 50 девушек один унитаз


// Кто успел – тот и сел.


 


16) хочу пацанов геем становиться хочу


// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!


 


17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек


// Не скрою, у меня аналогичные желания.


 


18) мальчика заставили сосать потом убили


// Боже…


 


19) завел в лес поставил ее на колени раком


// Фига себе!


 


20) мама ругала за онанизм потом дала фото


// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


 


Прислал bobus


Источник: http://muhom.org


Фото: http://images.yandex.ru






@темы: windows, Интернет, Яндекс, анекдот, байки, приколы, юмор

16:16 

Актуальное устройство

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":


...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...


ххх: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная.




Источник: http://bash.org.ru/


Фото взято из личного альбома пользователя: http://www.photosight.ru/photos/4158977/






@темы: Интернет, анекдот, байки, женщина, любовь, мужчина, отношения, поцелуй, приколы, семья, устройство, фото, юмор

22:42 

В друзья!!!


ууу добавляется в друзья ххх


ххх: Здравствуй. Чем обязан?


ууу: ничем


ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. На$уя в друзья ломишься?









@темы: анекдот, байки, интернет, прикол, юмор

22:58 

Вот в чем вопрос

23:12 

Кто это к нам тут ползет!!!

 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


Психиатр:


- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.


Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.


Человек отрицательно машет головой.


- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...


Человек отрицательно машет головой.


- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??


- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!








@темы: windows, Интернет, анекдот, байки, компьютер, прикол, психология, юмор

16:04 

Как отодрать соску?

 



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...







 








@темы: Яндекс, анекдот, дети, интернет, настроение, прикол, секс, улыбка, юмор

papyrus_net

главная