Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
17:53 

Из дневника молодого отца

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже...



Смотреть дальше





@темы: байки, брак, воспитание, дети, дневник, мужчина, отцы и дети, прикол, семья, юмор

17:53 

Из дневника молодого отца

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже...



Смотреть дальше





@темы: байки, брак, воспитание, дети, дневник, мужчина, отцы и дети, прикол, семья, юмор

19:24 

Добрый вечер

Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

repost












...



Смотреть дальше





@темы: анекдот, брак, отношения, прикол, семья, юмор

18:39 

ПРАВИЛА и ПРИНЦИПЫ, полезные в некоторых жизненных обстоятельствах

- Причины взаимного непонимания с собеседником ищи в себе, тем уменьшишь число тех, кто тебя не понимает.

- Разочарование в информации нельзя пере6носить на окружающих и вестников этой информации....



Смотреть дальше





@темы: брак, вредные советы, жизнь, отношения, правила, принцип, семья, советы, человек

17:31 

Изуми меня, Господи!

Дети пишут Богу:

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.

Устрой, пожалуйста, чтоб мне до старости давали карманные деньги.
Олег, 2 кл.

Раздуй над Черноболью радиацию.
Оксана, 3...



Смотреть дальше





@темы: Бог, вопросы, дети, мир, религия, семья, устами младенца, человек, юмор

18:39 

БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!

Дети пишут Богу:

А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб...



Смотреть дальше





@темы: Бог, вопросы, дети, мир, религия, семья, устами младенца, человек, юмор

20:46 

На каком языке говорят души?

Дети пишут Богу:

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Время - это что?
Нина, 3 кл.

Какие лакомства Тебе нравятся?
Нонна,...



Смотреть дальше





@темы: Бог, вопросы, дети, мир, религия, семья, устами младенца, человек, юмор

19:00 

Куда деваться?!

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .


repost












Tweet





























Смотреть дальше


@темы: gif, анекдот, брак, гифка, прикол, семья, счастье, юмор

17:28 

Лак для закрепления брака

Любимые всеми британские ученые изобрели спрей, который укрепляет брак. Распыляемое гормональное лекарство способно утихомиривать бурю эмоций, делая женщин более спокойными и дружелюбными, а мужчин...



Смотреть дальше


@темы: брак, женщина, мужчина, наука, отношения, семья

18:16 

Вначале было слово...

Дети пишут Богу:

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо...



Смотреть дальше


@темы: Бог, вопросы, дети, мир, религия, семья, устами младенца, человек, юмор

18:57 

10 фактов о свадебных традициях разных народов мира

А теперь небольшая подборка интересных фактов о свадебных традициях различных народов.

1. В Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева.

2. В Нигерии свои идеалы красоты. Если невеста до свадьбы (или в первое время после нее) не наберет пышных форм, жених имеет полное право отправить ее обратно к родителям. Вес набирать.

3. А вот в Кении есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы в полной мере ощутить, как тяжело быть женщиной, и особенно в Кении.

4. В Намибии вместо фаты невеста надевает специальный головной убор, который называется «Экори» и изготавливается из козьей кожи, которая к тому же натирается смолой, жиром и красной охрой.

5. В эфиопском племени Сурма есть обычай, по которому девушке за некоторое время до свадьбы удаляют нижние зубы, прокалывают губу и вставляют в нее глиняный диск. Время от времени диск заменяют на аналогичный, но большего диаметра. Причем тут свадьба? А притом, что чем больше диаметр диска — тем больше приданное невесты, ведь именно диск символизирует уровень богатства семьи невесты.

6. На острове Ява, как и в большинстве стран перед регистрацией брака пара должна оплатить пошлину в бюджет. Но не деньгами — а крысиными хвостами! 25 хвостов молодожены должны сдать в местную администрацию в качестве свадебной пошлины.

7. Понятие первой брачной ночи в Албании очень условно. Существует традиция, по которой три дня и три ночи новоиспеченная жена должна сопротивляться посягательствам мужа на исполнение семейного долга. Это делается для того, чтобы запутать злых духов.

8. А вот ненцы особо не заморачиваются со свадебными блюдами, и подают гостям сырую оленину.

9. Все просто на острове Тромбриан, что рядом с Новой Гвинеей. Хочешь жениться? Поешь с будущим супругом из одной тарелки на глазах у других членов племени. Поел? Теперь ты женатый человек!

10. И, наконец, если вы попадете на свадебное пиршество на о. Бали, то изрядно удивитесь. За свадебным столом вы увидите только женщин. А мужчины? Они отдыхают. Ведь это именно они приготовили все те яства, что с такой радостью поедают их женщины.


Источник: http://copypast.ru/

Фото взято из личного альбома пользователя Александра Власюка - http://www.photosight.ru/
jQuery.VK.addButton("vk_like_657906743",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/100849.html","pageTitle":"10 фактов о свадебных традициях разных народов мира","verb":"1","pageDescription":"А теперь небольшая подборка интересных фактов о свадебных традициях различных народов. 1. В Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева. 2. В Нигерии …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000f09w7/s..."});



@темы: брак, география, женщина, интересно, любовь, мир, мужчина, образ жизни, обычаи, отношения, познавательно, свадьба, секс, семья, традиции, факты, фото, фотография

19:26 

Диафильмы - сказки из детства

Хочу рассказать о замечательном сайте http://diafilms.com. Здесь собрана коллекция диафильмов для детей, учебных диафильмов, много мультфильмов. Помните, в СССР были такие штуковины - фильмоскоп и пленки с диафильмами, изображение проецировалось на стену, кто-то крутил фильмоскоп, зрители же в полной темноте завороженно смотрели как на экране разворачивается сюжет.

Создателя сайта зовут Радик Шварц, он живет в Нью-Йорке, занимается веб-дизайном. Этот сайт сделал и поддерживает в свободное от работы время. Сделан он не из коммерческих соображений, доходов он не приносит.

Он собирает старые советские штуковины, в том числе диафильмы. Плёнки покупает на Ebay по $4-$7. На сканирование/обработку одной плёнки уходит около недели, поэтому обновляется сайт нечасто. Авторских прав не нарушает, по американскому законодательству его деятельность расценивается как “fair use”. То-есть, он помогает популяризации “торговой марки”, и не мешает студии Диафильм (а вернее их copyright-наследникам, если таковые существуют) продавать свою продукцию. Это, кстати, одна из причин, почему кадры на сайте небольшого размера: они предназначены только для ознакомления. Скачать и проецировать их на стену невозможно.

ПЕРЕЙТИ К ВЫБОРУ И ПРОСМОТРУ ДИАФИЛЬМА

jQuery.VK.addButton("vk_like_977540827",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/101258.html","pageTitle":"Диафильмы - сказки из детства","verb":"1","pageDescription":"Хочу рассказать о замечательном сайте diafilms.com . Здесь собрана коллекция диафильмов для детей, учебных диафильмов, много мультфильмов. Помните, в СССР были …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000f1511"});



@темы: СССР, Интернет, link, internet, воспитание, дети, детство, диафильмы, интересно, компьютер, мультфильмы, ностальгия, обучение, познавательно, полезности, полезные ссылки, семья, сказки, ссылки

16:00 

В Африке

Из юмористического журнала "Развлечение" за 1907 год.



Источник: http://razvlechenie-1907.ru/
jQuery.VK.addButton("vk_like_221135070",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/101633.html","pageTitle":"В Африке","verb":"1","pageDescription":"Из юмористического журнала "Развлечение" за 1907 год. Источник:  razvlechenie-1907.ru/","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000f3wwx/s..."});



@темы: Африка, анекдот, байки, женщина, карикатура, мужчина, прикол, семья, юмор

18:53 

СЕНСАЦИЯ ЧУВСТВ И ДВИЖЕНИЙ: НОВАЯ ЛИНИЯ ИНТИМНЫХ МАССАЖЕРОВ ОТ LELO

15 сентября 2011 года шведская дизайнерская марка LELO запустила на рынок новую линию интимных аксессуаров Insignia, созданную по технологии SENSEMOTION™

При создании новой линии интимных массажеров SenseMotion™ использовались технологии, распространенные скорее среди смартфонов и последних приставок для игр, что впервые дает возможность контролировать вибрации на расстоянии с помощью пульта, чуткого к любому, порой едва уловимому, движению руки. (Страница Вконтакте)



ЧТО ТАКОЕ SENSEMOTION™ ТЕХНОЛОГИИ?
SenseMotion™
открывает новые горизонты в играх с интимными массажерами. Теперь Вы сможете менять вибрации и их интенсивность при помощи дистанционного пульта, чуткого к любому взмаху Вашей руки. В результате, Ваш партнер испытает совершенно новые сексуальные переживания, не похожие на те, которые дарит Вам классический массажер. Еще одним революционным достижением в создании этой линии стала синхронизация вибраций массажера и пульта управления, позволяющая почувствовать на подушечках пальцев то, что испытывает Ваш партнер. Причем, расстояние, на котором работает пульт массажера, расширено до 12 метров.



Lyla™ невозможно сравнить ни с одним из существующих массажеров. Она воплотила в себе революционную SenseMotion™ технологию от LELO, позволяющую при помощи дистанционного пульта (на расстоянии до 12 метров) создавать вибрации одним лишь движением кисти. Но это еще не все: незаметный моторчик внутри пульта Lyla™
подскажет Вам, что именно чувствует Ваш партнер в эту секунду. Кстати, если Вы не сможете устоять перед соблазном разделить наслаждение, - воспользуйтесь пультом Lyla™ как массажером. Совершенно бесшумная, водонепроницаемая и покрытая мягким, бархатным силиконом, Lyla™ была создана для тех, кому и всего мира мало.



Появление Tiani™ стало, без сомнений, поворотной точкой для влюбленных во всем мире – став роскошным дополнением к спальным аксессуарам, Tiani™ совершенно не нужно придерживать рукой ни во время обладания партнером, ни во время игры. Tiani™ воплощает в себе революционные SenseMotion™ технологии от LELO, позволяющие регулировать вибрации на расстоянии при помощи пульта. Одно, едва уловимое движение руки изменит интенсивность вибраций. Ее водонепроницаемый бархатный силикон и утонченная форма подарят парам чувственный опыт, который позаботиться не только о комфорте, но и откроет новые грани переживаний.



Oden™ стал самым последним решением кольца для пар. Он обладает первыми в этой области технологиями SenseMotion™ и беспроводным пультом, который позволяет создавать вибрации одним движением запястья. Oden™ даст Вам в руки больше контроля, оставляя, тем ни менее, место для экспериментов. Его уникальный дизайн, гибкий в своей форме и гладкий на поверхности, был продуман до мелочей, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно и свободно, а женщина получала еще больше наслаждения от бесшумных вибраций. Совершенно водонепроницаемый, обладающий возможностью подзарядки и чуткий к движению партнера, Oden™ воплотил в себе лучшие традиции удовольствия от LELO.



SENSEMOTION™ TECHNOLOGY
Позволяет партеру контролировать вибрации и их интенсивность одним движением кисти руки. В положении Mode 1, когда пульт удерживается в горизонтальном положении, Интимный Аксессуар Insignia™ начнет создавать небольшие вибрации. Они будут усиливаться по мере того, как Вы будете поднимать пульт до вертикального положения в 90 градусов, откликаясь на каждое Ваше изменение в движении. Усиление вибраций происходит в положении Mode 2 когда Вы наклоняете пульт из стороны в сторону или делаете им круговые движения - каждое Ваше движение будет находить отклик в вибрациях Интимного Аксессуара.

БЕСПРОВОДНОЙ ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ
Скорость и интенсивность вибрации контролируются дистанционно, на расстоянии до 12 метров. Кроме того, установлено 6 режимов и 16 скоростей вибрации, которые управляются через 3-х кнопочный интерфейс Insignia™.

СИНХРОНИЗИРОВАННЫЕ ВИБРАЦИИ
Lyla™, Oden™ and Tiani™ смогут стать идеальными компаньонами в Ваших интимных играх - вибрации пульта и Интимного Аксессуара синхронизированы. Вы сможете на подушечках пальцев почувствовать то, что испытывает Ваш партнер. А если Вы не сможете устоять перед соблазном разделить наслаждение, то пульт любого из Интимных Аксессуаров можно использовать и как массажер.

Сайт компании LELO - http://ru.lelo.com
Страница Вконтакте - http://vkontakte.ru/club27123936

ПОДАРИТЕ ПАРТНЕРУ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!


@темы: шик, удовольствие, соблазн, сенсация, семья, секс, отношения, оргазм, новый продукт, новые технологии, наслаждение, мужчина, массажер, любовь, интимный массажер, интимные аксессуары, интим, женщина, дизайн, вибратор, анонс, аксессуар, sensemotion, lelo, insignia

18:21 

Алфавит женских и мужских недостатков

ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ 

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ 

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! 

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…


Источник: http://megaobzor.com/forumtopic-4412.html
jQuery.VK.addButton("vk_like_792073066",{"pageUrl":"papyrus-net.livejournal.com/89030.html","pageTitle":"Алфавит женских и мужских недостатков","verb":"1","pageDescription":"ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ  А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – …","type":"mini","pageImage":"pics.livejournal.com/papyrus_net/pic/000c1ppr/s..."});



@темы: алфавит, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, человек, юмор

16:47 

Статьи из моего ЖЖ




Kак надо вести себя на форуме http://j.mp/jTHXRE



ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ! http://j.mp/mFgtYi



ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ http://j.mp/kRj3Tx



"ебята, уибнитесь" http://j.mp/lhZc9J



Выдувание сопли http://j.mp/j18n0Q



Веселая жопа http://j.mp/iGaBcJ



Эффективная медицина http://j.mp/jx77pa



Продвинутый президент http://j.mp/jpddaW



Компо-стори http://j.mp/kW12go



Как нравиться http://j.mp/m8e65s



надо сохранить, памяткой будет http://j.mp/jchMUN



Здесь я! http://j.mp/kW3WVW



Запрещенные сувениры, или Что нельзя вывозить из разных стран http://j.mp/imuK0N



Никогда не привыкну http://j.mp/l0xQ74



Глаза хоть видно? http://j.mp/mQcIvo



Кто Вы? http://j.mp/miVNPS



Блондинка Танечка! http://j.mp/mrleHo



Рассылка спама …, или “Кто к нам со спамом придет..." http://j.mp/mgZSiU



Хотите разыграть коллегу? http://j.mp/lTiluI



ТОП секс-цитат http://j.mp/jnGHmC



Лесбийский чат http://j.mp/jU7jr7



Беби Борн не хочет какать! http://j.mp/joHfWq



Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах http://j.mp/mRnWDJ



О чем думали пионеры http://j.mp/mSYeNk



Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства http://j.mp/kPY71N



Извините, что побеспокоила http://j.mp/lC0qR1



Вредные советы http://j.mp/kK3nGU



КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших) http://j.mp/jGH26b



Что такое Internet? http://j.mp/lkn1gd



Агитплакаты http://j.mp/llrcoI



Хочу работать интернетом) http://j.mp/lzFvyM



Оказывается в Африке тоже маки цветут! http://j.mp/jOVRto



Забавные факты о женщинах http://j.mp/jgm2l7



Может это любовь? http://j.mp/mjhIfo



Ориджины http://j.mp/mIHbVu



Месть http://j.mp/jCLwCG



Если бы программисты строили дома... http://j.mp/lPROXv



Как удовлетворить женщину http://j.mp/jjrT3X



Вредные советы, или Как питаться правильно http://j.mp/jeiqBR



Устами младенца про любовь http://j.mp/kBXwtX



Понятно... http://j.mp/mujMK9



Потеют ли пингвины? http://j.mp/mQgbk2



"Скупляться" http://j.mp/koirW1



История одного похудения http://j.mp/ilkz9N



Тещины советы, или Как не сделать ребенка идиотом http://j.mp/kdRHTD



Вся правда о женщинах http://j.mp/mH5CiH





@темы: юмор, фото, советы, семья, секс, прикол, отношения, мужчина, любовь, женщина, дети, видео, брак, байки, анекдот

17:39 

ВИРТУАЛЬНЫЙ ГИНЕКОЛОГ

Из  онлайн-консультации "Виртуальный гинеколог". Просто перлы! Орфография соблюдена.  

* "возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет


* "Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет
 
 

* "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из писюка в процессе полового акта и потом ушла куда-то, 

потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

* "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

* "как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

* "Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощнойдиеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне  посоветуете?" Лена, 15 лет


* "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо  сделать?" Любовь, 27 лет 


* "Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет


* "Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет



* "Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

* "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет


* "Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет
 
 




*  "Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет


*  "Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня  никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз  передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

* "Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных  еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что  это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет


* "Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию  миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

* "Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие  могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет


* Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый  половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

* "У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты 

 отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

 * У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу?  может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах? Спасибо," василий, 42 лет

* Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет.  еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что  это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

 * "как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет"  сабина1952, 52 лет

* "Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите  мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет


* здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные  никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все  нормально! Помогите!!" юлия20, 20 лет

* "Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью,  или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

* я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?" Наташа, 19 лет

* здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация  началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь  контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет


* Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и  какие рекомендации?" Роман, 19 лет


* Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт  покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один  презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка  месячеых на несколько дней от нервов?  и ещё...я слышала, что оборт  сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте  мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 ле

* "мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала  оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня  напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом.  Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об  отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень  много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о

аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет


* Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем  тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы  мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

* Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б .. заранее спасибо."  Dascha, 20 лет

* здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим  парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врачувидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость  была порвона полвым писюком,или можно будет сказать что я порвала  тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

* Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

* Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового писюка, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет


* Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей  возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы  пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во  время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая   приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15  ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после  
 
 этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный  результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за   ответ." Мастер, 16 лет


* Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В  разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого  раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным  путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего  нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть  обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

* "Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* "Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его писюк находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

* "У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* "Веду половой образ жизни с 17 лет"

* "Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

* "... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью  прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2.  Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"
* "Приняла участие в незащищенном половом акте"

* "Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там  оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
* "А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

* "Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* "Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* "У моей жены по тесту две палки"

* "Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё  происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"
* "Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

* "Как увеличеть писюк в домашних условиях?" Кирилл

* "можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

* "У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвир

* "Добрый вечер. на писюке появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей
* "здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

* "Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???" Динара

* "Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как  можно избежать появления ребенка в этой ситуации!" Без подписи
* "Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные." Ольга

* "Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей
* "Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое  время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно  пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет.  Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет
* "Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у  меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?" Екатерина
* "Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" оля

* "При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты..." Таня

* "СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
* "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением  вашего ответа!" Кирилл
* "скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)" Ксения
* "если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера

* "И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. "писюк толстый и огромный" извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?" Оля


* "Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )"

 


Источник: http://www.ocha.ru
Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/4227249/


@темы: отношения, мужчина, любовь, женщина, брак, байки, анекдот, humor, прикол, секс, семья, совет, форум, фото, юмор

19:41 

ПИЖАМЫ НЕ НАДО, ДЕВОЧКИ!

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему на форуме.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "

И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.


Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

 

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?


- Фр и брррр.


- А колпак шёлковый не нужен, бугага?


- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?


- А в чём мужу автора спать?


- Мой муж спит голый.


- И пахнет пОтом, да?


- Почему пОтом?


- Потому, гы.


- Доехали. Чмоке.


- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?


- Кто спит в пижаме, пахнет потом.


- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.


- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.


- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.


- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?


- Ба, вы что там, все голые ходите?


- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.


- Покажите фотку плесени.


- У меня нет цифровика.


- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.


- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.


- Когда фотки-то будут?


- Завтра.


- Ждём. Подписался на топик.


- Вы мужчина?


- Мужчина, а у вас есть пижама?


- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.


- Почему? Сканер сломался?


- Муж ушёл, бугага?


- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.


- Буэ, вы съели плесень?


- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.


- Дайте фотку чека.


- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и
отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме –
он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.


- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они
сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды,
худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу
Ивановичу»


- Дайте фотку печки.


- Вот идиот.


- А кто такой Карл Иванович?


- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.


- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?


- А что там с пижамой?


- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.


- А у меня наоборот.


- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.


- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.


- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.


- А что у тебя на завтрак?


- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.


- Дикси – нормальный магазин.


- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».


- Бугага, 20 тысяч, бугага.


- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!


- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.


- Дайте фотки магнитиков.


- У нас на завтрак овсяный вэллинг.


- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.


- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?


- А что это за коляска?


- Да, что это за коляска? Почему на глаза?


- Я что-то такое слышала.


- Джейн что ли?


- И ничего Джейн и не на глаза.


- Тогда Тевтония.


- Похоже на Тевтонию.


- В жопу Тевтонию.


- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный
рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей
вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно
осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания
детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к.
Ребеноквыпал из коляски.


ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб.
талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза,
глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик,
глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.


- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.


- Может быть имеется в виду москитная сетка?


- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?


- А что такое Ггль?


- Гугль, дура.


- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я
сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне,
воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой
форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да
что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло
домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в
глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не
видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!


- О, боже, какой надрыв.


- Слава богу, её теперь месяц не будет.


- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.


- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.


- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц
никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето,
хочется красоты.


- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.


- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.


- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.


- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.


- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?


- Гыгыгы.


- Плюсодын.


- Ойнимагу.


- Бугага.


- Бугага.


- Жжоте.


- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.


- А у нас ещё нет.


- А вы в каком районе живёте?


- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.


- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?


- В аварийку.


- Не оффтопьте, девочки.


- Подскажите телефон аварийки.


- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.


- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?


- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.


- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.


- Если он козлопопик, зачем ему жена?


- Для маскировки.


- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.


- Точно.


- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.


- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.


- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


 


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:


ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


 


Источник: http://ledikapriz.ru


Фото: http://images.yandex.ru

 




@темы: humor, Интернет, анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, прикол, секс, семья, совет, форум, юмор

18:43 

Я ее люблю, но....

прикол
...У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... (Андрей, Москва)



 ...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше нее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... (Кирилл, Екатеринбург)



 ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)



 ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... (Паша, Питер)



...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов)





...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Коля, Киев)



 ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)



 ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск)



 ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... (Олег, Москва)



 ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... (Виктор, Ялта)



 ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... (Андрей, Казань)



...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)



 ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... (Алексей, Киев)



 ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)



 ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... (Вова, Екатеринбург)



 ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... (Николай, Москва)



 ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... (Денис, Одесса)



 ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... (Евгений, Харьков)



 ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... (Сергей, Москва)



 ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... (Петр, Москва)



 ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... (Жора, Новопупырловка)


 


Источник: http://copypast.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2974466/






@темы: анекдот, байки, брак, женщина, любовь, мужчина, отношения, приколы, секс, семья, форум, фото, юмор

17:52 

Дневник мужа худеющей женщины

День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.




День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


Прикол))


Источник: http://www.ocha.ru


Фото взято из личного альбома пользователя -  http://www.photosight.ru/photos/2491346/






@темы: анекдот, байки, брак, дневник, женщина, мужчина, отношения, приколы, семья, фото, юмор

papyrus_net

главная